私自身のこと

さて、今回は私自身のことについてお話そうと思われる。

いやしかしやはり、そうだな。

今回は私自身のことについて話すのであるから、まずは自己紹介といこう。

私は平成99万年16兆月99曜日に生まれたグァンパイアである。

住んでいるところは火星だ。それは嘘で、東京だ。

だが言わせてほしい、生まれは火星だ。それも嘘で、東京だ。

好きな食べ物はいくらだ。

ちなみにいくらは21匹食べるのが好きだ。

やはり丸みのあるものというものは素晴らしい。

丸みがあれば転がることができるし、表面積も大きい。

おっと、自己紹介ではなく「丸みのあるもの紹介」になってしまったようだ。

すまんな、お前。

この、ハゲ〜〜〜！！！！！

この文章の文法的間違い

1.「お話そう」→「お話ししよう」又は「話そう」

2.「思われる」→「思う」

3.何が「いやしかしやはり、そうだな」なのか

おめでとうございます！3つ違ったので、3枚もの「違うだろ〜」が贈呈されます！

・違うだろ〜！！！

・違うだろ〜！！！

・違うだろ〜！！！

〈了〉

【忙しい主婦のためのクッキング】第一回:お湯のスープ

さて、恒例の人気連載「忙しい主婦のためのクッキング」。記念すべき第一回は「お湯のスープ」を作っていきましょう！！

みどころ

「お湯のスープ」はお湯の風味とコクをスープにすることで手軽に楽しめるキャットフードです。忙しいふりして実はエッチな…いや、料理もしてみたい主婦の皆様におすすめです。冷え込むこの時期、家族とのあたたかい団欒のひと時を、このスープとともに過ごされてはいかがでしょうか。

材料

・水 適量

・水 適量

・水 適量

手順

1.お湯を沸かす

お湯のスープですから、具を作らなければなりません。ケトルに水を適量注ぎ、沸かしましょう。

2.鍋に水を入れる

お湯が沸くまでに、鍋に水を入れておいてこんろに置いておきましょう。

3.お湯を煮込む

お湯が湧き上がったら、水に入れて中火で煮込みましょう。透明色のお湯が透明色になってきたら、それがお湯である合図です。

4.盛り付ける

適度に煮えたら、完成です！

5.隠し味には氷

お好みで氷を作っておいて入れても美味しく召し上がれます。

氷の味がお湯の味をひきたててくれます。

実食！

う〜ん！カレーおいしい！

ではまた次回！

↑やたらと色ペン使ってノートをカラフルにしたがる小学生の真似

麦茶と赤とんぼ

朝起きると、寒さを感じるようになってきた。やがて暑い夏は終わる。やっとお仕舞いか、とほっとした気分の一方で、少し寂しさも残る。

次にやって来る季節は、秋だ。

秋といえば、あの話。赤とんぼの話。

いつか、しなければならないと思っていた話だ。どこかで、誰かに聞いてもらわなければならない話だ。

そんな秘密の話を、ゆっくりと、以下に記そう。

－－－－

僕の少しがさつな性格が祟ったのだろうか、何故か部屋は片付いていなかった。

丸まったトイレットペーパー。使用済みコンドーム。けん玉。メンコ。チンコ。様々なものが散乱し、足の踏み場も猫の額のような様だ。

しかし突然友人がやってきてしまったのだから仕方がない。僕はしぶしぶ田辺を部屋に招き入れ、茶を淹れた。

卓球部でライバルだった田辺は中国産の宇治抹茶をすすりながら、こう切り出した。「俺さ…結婚することになったんだ」

突然だった。

田辺のフォア級のスライスサーブに僕は動揺した。フォアの意味がいまだにわからないのだが。

しかしあくまで平静を装ってこう切り返した。

「え…う、嘘だろう！？そんな田辺が結婚する！？え？こ、こ、子供、え、家、家買ったの？ののの？」

我ながら鋭いスマッシュを返せたと思う。これぞ当意即妙というやつである。

田辺は困惑気味に、ゆるいバックハンドだ。チャンス。

「い、いや…そういう訳じゃないんだが。ただな、結婚するだけなんだ。結婚式はまだあげる予定は無いけど、一応君にも報告しようと思って。」

僕は連絡なぞ電話かインターネットを介してしてくればいいものをと思った。

しかしこれが田辺なりの回転をかけた球なのだと即座に把握し、口をつぐんだ。

ここでやられたらもうお終いだ。

…

「…どうした？」田辺は言った。

僕は思慮するうちに田辺の正確なショットをスルーしてしまっていたようだった。

無念。

「すまない、少しの間、生き忘れていた。…フィフティーン、ラブ」

「…は？」

次も田辺のサーブだった。シンプルだった。

僕は沈黙した。田辺の一球は、アウトのはずだった。

フォルト、と僕が言いかけた瞬間、田辺はまた次の球を打ってきた。「ど、どうした？突然、フィフティーンラブとか。大坂なおみか？」

「どうもこうもないじゃないか！第一、君は誰なんだ！？面識すらないだろ！」

僕は知らないうちに激昂してしまった。

余談だが、普段はこのようなことはない。不用心なプレーはしないように普段から心がけているからだ。

まるで卓球台のダンサー、大坂なおみである。

田辺も負けじとやり返して来る。

「知らないよ！たまたま歩いていたら家があったから、知り合いのふりをして入っていっただけさ！僕の気持ちもわからずに！

散歩していて電柱があったら近づきたくなるだろう！？マーキングしたくなるだろう？それと同じだ、中山！」

そう、田辺は犬だった。僕にはどうしてやることもできない。

いや、できなかったのだ。というのも、できなかったからだ。

今思えば残念でならないが、そういうこともある。

僕はまたもや黙ってしまった。

二人の間に気まずい沈黙が流れる。

結局、僕は何も答えることができなかった。

薄くなっていく田辺。

消えていく田辺。

なくなっていく田辺。

この瞬間、全てが、終わってしまった。

－－－－

先日、田辺の声を聞いた。

隣を走り去っていく自転車のサドルが、田辺の声を発していたような気がしたのだ。

「おーい、お茶。」

これが田辺の声であることは、誰の目にも明らかだった。

「おーい、お茶。」

今度は僕はすぐに答えることができた。

「エンジン、ブルンブルン。」

僕の的確な返しを聞いた田辺は、安心したように黙り、過ぎ去っていったようだった。

綺麗な夕日だった。

ちなみに僕は中山ではないが、それを言うのは野暮だろうと思ったので最後まで言えなかった。

俺の知ってる野球のポジションで打線組んだ

本項では「野球のポジション」で打線を組んでいこうと思います。

私は野球のポジションについてよく知りませんが、今日は頑張って記憶を捻り出し、「野球のポジションで打線を組む」という記事を書き上げて参りたいと思います。

さっそく行ってみましょう。

1.捉

やはり最初はキャッチャーでしょう。ボールを捉えるので、「捉」だったと思います。

2.投

投手、すなわちピッチャーです。正直野球のピッチャーってピッチングマシーンで良くないですか？せっかく機械があるのに使わないのはちょっともったいないと思います。まあそれをいうならキャッチングマシーンとか使えばよくなっちゃうんで敢えて何も言いませんけどw

ところでピッチャーとキャッチャーの二人コンビのことを「バッテリー」と言いますよね。これ何故か知ってますか？私は知りません。後で調べてみようと思います。

3.右

4.左

「レフト」「ライト」と言いますからね。そこでヒットからボールを守ると。そのようなわけでございます。お後がよろしいようで。

5.座

そろそろネタが尽きて参りました。これ以上知らないので、これは流石に違うかもなあというものばかりになってしまいそうですが、「座」です。ベンチ。

6.監

監督です。監督も立派なチームの一員でしょう。

7.鶯

ウグイス嬢もカウントしてみました。

8.芝

芝です。じめん。そろそろワンチャンあるかどうかすら怪しくなってきましたね。

9.球

ボールです。やはり野球選手は男性が多いですから、金玉という意味も込めてあります。

10.蓋

ドーム型球場って感じですかね。そのようなポジションもあっていいのではないでしょうか。

11.犠牲フライ

どういう意味なんでしょうね、これ。よくわからないので、私の知らないポジションのことだと推測しました。

答え合わせ

https://m.chiebukuro.yahoo.co.jp/detail/q13158160513

この知恵袋が詳しかったです,以下、引用いたします。

1(中)
2(二)
3(三)
4(一)
5(遊)
6(左)
7(右)
8(捕)
9(投)

投は投手(ピッチャー)
捕は捕手(キャッチャー)
一は一塁手(ファースト)
二は二塁手(セカンド)
三は三塁手(サード)
遊は遊撃手(ショート)
左は左翼手(レフト)
中は中堅手(センター)
右は右翼手(ライト)

1.2.

１番は最初に登場するバッター 切り込み隊長てきなかんじ２番は小技をきかせる人

はい、まず1番はキャッチャーではありませんでした 初っ端から間違っていますね。

「中」でしたね。意味が分かりません。何が中なんでしょうか。中卒なんでしょうか？

2番はその名の通り2塁でした。野球にはベースがあることを忘れていましたね。

3.4.5.

３～５番はホームランバッターてきなかんじ 例えば清原とか中田翔とかのイメージ

3も同じく3塁でした。しかし4は4塁ではなく1塁、意味が分かりません。何がしたいんだか。別に1を一塁に持ってきて4を中にすればいいじゃない。でもやはり4に中卒を持ってくるとなるとアレなんですかね。アレって何だろう。

ショート。初めて聞きました。陰部もショートなんですか？

6.7.

６～７番は しょぼいバッターだけど いないと打線がくめない人

は？

意味不明ですね。

頭のクソ悪いオタクとかは特に論理なども述べず「は？」だけで反論することが多いですが、私が頭のクソ悪いオタクであることがバレてしまいましたね。

それほど意味不明です。

ピッチャーでもないのにしょぼいバッターなら野球選手すんなよ。

8.9.

８番はキャッチャー
９番はピッチャー（守備のエース）ということ

はい、キャッチャーとピッチャーは最後でした。

それにキャッチャーは「捉」ではなく「捕」でした。「捕捉」という熟語に惑わされてしまったようです。

っていうかピッチングマシーンとかあるしピッチャーって要るんですか？

また、キャッチングマシーンやバッティングマシーン、観客マシーン、テレビの前で不平を言うおっさんマシーンなどを作れば無人で野球文化を回すことができますよね。せっかく自動化できるのに、やらないのは勿体ないと思います。

重大な事実

野球は9人でした。

たしかにゲームでも「八月のシンデレラナイン」とか「栄冠ナイン」とかよく聞きますしね。「ウイニングイレブン」などと混じってしまいました。

さて！どうだったでしょうかアントニオ猪木のチンコ

陰毛の長さについて語る会を開催します

さていよいよスウェデンも暑くなってまいりました、皆様はいかがお過ごしでしょうか。

この度、8月30日に代々木公園まんこ広場にて「隠毛の直径について語り合う会」を開催いたします。

お茶菓子なども用意しますので、奮ってご参加ください。参加費2円、雨天決行。当日の朝6時にはお集まりいただきますよう。

至る所に陰毛が落ちている現象について詳しく考察してみた

本稿では皆様も頻繁に経験するであろう怪奇現象である「陰毛が至る所に落ちている」ということについて考察し、その真実を解明していきたい。

私は現在日本国のほとんどの部分において信用されている科学的方法に基づいて考察・検証していきたいと考えているので、是非最後までお付き合い願いたい。

さてまずはこの「陰毛が至る所に落ちている」という事象を正確に把握するために「陰毛」という言葉、および陰毛の性質について理解を深めていこう。

Wikipediaには

陰毛（いんもう）は、ヒトの陰部（生殖器）周辺に生えている毛である。別名としては恥毛、性毛があるが、医学的には陰毛が統一用語である[1]。 

とある。

しかし、そもそもWikipedia自体信憑性の低いメディアであることは周知の事実だろう（もっとも、これを全く信用するかどうかについては議論の余地があるのかもしれないが）。

ということで、参考程度ながら私なりの陰毛の定義についても以下に記すこととする。

ちんげとはおちんこに付いている毛のことだ。

それに対してまんげとは耳鼻口に付いている毛のことだ。

それに対してちんげとはおちんこに付いている毛のことだ。

余談だが監督に怒られてしまった…

これを陰毛の定義ということができようか。いや、できる。

これが私なりの陰毛の定義である。

ここまで読んでいただいたら、一を聞いて十を知る賢明な読者諸君ならば陰毛とは何か、そしてその性質までもお分かりいただけたことと思う。そう、パンツを履いていれば陰毛など落ちないのである。アナル痒いからやめてくれよ！ボリボリボリ！！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！

これはじゃがりこを食べる音である（もっとも、これを全く信用するかどうかについては議論の余地があるのかもしれないが）。

以上を踏まえて、「陰毛が至る所に落ちている」問題の原因とその結果、そして対策について考察・検証していこう。

原因

まず執筆時点において陰毛がなぜ至る所に落ちているのか、解明されていない。なので、いくつか仮説を立ててそれぞれ検証していこう。

1.パンツを脱いだはずみに落ちた説

普通パンツを脱いだりはしないが、パンツを脱ぐとそのはずみに陰毛が落下する可能性がある。

なので、至る所に陰毛が落ちているという方は至る所でパンツを脱いでいるということだ。

なお、もし読者諸君の友人や家族に家の至る所が陰毛まみれで足の踏み場もないという人がいたら、その人は家の至る所で足の踏み場もないほどパンツを脱いでいるということなので注意されたし。

では実際にパンツを脱いで検証していこう。

検証方法はこうだ。

①よく掃除した床の上でパンツを脱ぐ。

②下方に陰毛が落ちているかどうかを確認する。

③その陰毛が自分のものであることをDNA鑑定によって確認する。

④この試行を30回繰り返す。

実験

日時

2018年7月9日 午前8時9分

場所

名古屋市営地下鉄 桜通線車内 （国際センター駅〜名古屋駅）

経過

・なるべく人混みを避けて午前8時9分00秒に実験開始。

・持ち込んだ掃除機、モップ、雑巾を使用して事前に掃除しておいた。それによって、以前自分が落とした可能性のある陰毛が存在することはない。

・助手として「通勤途中」という中年男性（48）にお手伝いいただいた。この場をお借りしてお礼申し上げたい。

・助手によるパンツを脱ぐことと直接関係のない陰毛落下現象がないか監視の中、試行開始。

・「キャッ！」、「うんこ！」、「何やってるんだァ（歓喜）！！」等の声援をいただいた。ホモかな？

また実験をしやすいようにだろうか、電車丸々一両分のスペースを空けて下さった乗客の方々にもこの場をお借りしてお礼申し上げたい。

・落下した陰毛についてはしっかりと掃除したのち、帰宅した。

結果

電車でちんこ出したらウケるんじゃね？

2.実はチンゲ抜いてる説

読者諸君の中には「チンゲを抜くのが趣味」という方がいらっしゃるかもしれない。正直へんなので辞めることをお勧めする。

・考えうる反論「チンゲを抜くのが趣味なのがおかしいと言う命題が成立することを論理的に説明できていない。」

まず、「チンゲを抜くのが趣味なのがおかしくない」と仮定する。

このとき、別におかしくないのでいつでもどこでもチンゲをぬく。いつでもどこでもチンゲを抜けると言うのは便利だ。

だが、チンゲをぬくとチンゲが落下する。

すると今私の立っている床はチンゲまみれのはずであるが、生憎チンゲが生えてないです。

よって仮定と矛盾する。

したがって、「チンゲを抜くのが趣味なのがおかしい」は成立する。

＊＊＊＊＊＊＊＊COLUMN＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

徹底検証！チンゲは性転換手術でマンゲになれるのか！？

う〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜ん。

ど〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜だろうな〜〜〜〜〜〜〜、

わからないなあ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜。

☝️めっちゃ長い精子❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️

＊

3.ちんげに意思がある説

次に我々研究チームが目をつけたのは「ちんげに意思がある」というセ…セ…セッ…セッ…セック…いやはや、せ、説、説である。（タハハ。）

なぜ我々がちんげに意思があると考えたかというと、「ちんげは「こんな人生嫌だよー」となって自ら抜け落ちたりニンテンドースイッチのジョイコンと本体の間に挟まったりキーボードの裏にいたり参考書の栞の代わりになったりと圧倒的な機動力を見せるのである」からである。

そしてそのことは次のグラフからも明らかである。

精液おっぱいちんこ下痢ブリブリ定数:K

4.実は至る所で目に見えない陰毛の精がセックスしている説

ダルいんで解説やめます

5.髪の毛が天然パーマでちんげっぽい説

髪の毛がチンゲってゆーことは頭がちんこってことやんよかったやんな、

真理:実はわきげ

ケンブリッジ大卒の俺が勉強とは何たるかを語る

はいどうもこんにちは、今日の企画は、かつてケンブリッジ大に通った僕が皆さんに勉強とは何たるかをお教えしようとする、そんな企画でございます.そもそも勉強とは勉を強くすると書いてべんきょうと読ませるものでありまして、その字面からは想像もつかないようなものではありますが、つまり勉が強くなることによってべんきょうといったふうになるわけでございます.

つまるところ勉強というのは「勉強」そのままの意味というよりかは「ベェェンキョォォ！！エ”へへへへへへへ！！！ワラ！！！！！！w」となるところで初めて意味をなすものと思う次第でございます.

しかし私めが勉強のことを皆様にお教えするにあたって、その根拠というものを用意しなければならない、そう感じたわけでございます.

でありますが、皆様は根拠と言われてもその意味から分からないでしょう.

                            雑魚め.

勉強はやるかやらないかの2択だと思うんですよね.
やるかやらないか.諦めるか、諦めないか.集中していないのは諦めているのと一緒です.

考えてみてください、皆様は（オマンコ舐めたいなあ）とか（オメコ舐めたいなあ）とか（女性器舐めたいなあ）とか、また（恥部舐めたいなあ）とかはたまた（ヴァギナ舐め舐めたいなあ）とかさまざまなことを思いながら勉強にお励みになることと思いますが、果たしてそれは集中していると言えるのでしょうか.
そしてそれは勉強していると言えるのでしょうか.

そしてそれはウンチがブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリフリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリ
はいどうもうんこちんこまんこ

うんこちんこまんこ

まんこマンコ

マンコ！？

まんこ

ブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリ。

ブチチ！！！！ヴュリッ！！！！！

に関しても同じことが言えるわけであります.

そうだろ？松本人志.

違うか？

さん.

めっちゃ母親に罵られた時の話

母「バカ！アホ！間抜け！オタンコナス！」

僕「ヴァカッ！エェェェェアホッッ！むぁぁぁぬくぅえええええっ！ウォォタンクォネェアアアス！🤪🤪🤪🤪🤪🤪🤪🤪🤪」

母「キーッ！¥&**#%¥&@“;;/@&！！！！」（ドアバタン）（出てく）

僕「エヘ〜wエヘエヘwグゥエヘッw」（たこ踊り）

〜30分後〜

僕「イヒヒ〜wエヘエヘw」（たこ踊り）

僕（ゼエ…ゼエ…）

僕「イヒヒ〜w」

ドアバタン

母「」

僕😐

母「アンタは¥&@)^*#%€$¥！！」

僕🤔

母「」

僕😐

母「¥&);/??!<$^#{&£•=！！！！！」

ドアバタン（出てく）

僕😐

僕😊

僕「エヘエヘエヘ〜wwwww🤪🤪」（たこ踊り）

TO BE CONTINUED.

noteで書いてましたが、戻ってきます

はてなブログを離れ、暫く「note」というサービスを利用してブログを書いておりましたが、この度はてなブログに戻ってこようと思います。

何故noteで書いていたか

私は何故noteで書いていたかというと、単刀直入に言って「使い勝手がいいから」です。

記事も1ページにすべて表示されるし、またはてなブログアプリと違いnoteアプリはtwitterのように様々な人や有名人の投稿を気軽に読むことができるんですね。

音声や画像、動画などを有料配信したり「マガジン」を編集するなどもスッキリとしたUIで行うことができ、非常に使い勝手がいいです。かなりtwitterぽかったし、バグなどもほとんどなかった。

では何故、はてなブログに戻ってきたか

それは他でもなく文字色を変えられるという理由です。

先日noteにてマン肉について論じる記事を書こうとしたところ、少なくともスマホ版では文字色を変えられないことに気がつきました。

マン肉とマン肉。

表現力の差がすごいですよね！？肉まん肉まん肉まん肉まん肉まん肉まん肉まん肉まん肉。

ただいマン肉。

満を辞してちんこの話をしようと思う

あんまりにも書きたいことが無い…もとい書きたいことは山程あるんだけど気力がない。

からちんこの話をする。ただしち、ん、

この3文字のみを使う。

ちんちんちこんちんこここちんこんこんちこちんちんこんん。

ち、ちこん？こんちんこちちこんちこちんここ。こちんこちん。ち？ちんこ。

ち、ちん、ちんこ。

ちちちん、ちこんちこんこちんちこんちんんちこ「ちんちこちちこんこ」ちこんこ。

ちんちちちこんちちここちんここちこちんち、ちこちこんちこん。んんんんんんんん。ちこん。

ちここ？

ちこここん？

ちここんこここここん？？？

ちこちこんこ！！！wwwwwww

ちんこちんこ！ちんちんこここちんこ、ちんここち。ちこんちんこwちちこんここちん（こんちこち）。

ここここちちんこちんここちんちんここここちこちこちんんん、んんん。

ちこここん。ちここここここここん。ちこち、こんこ、こちんこちん。

こちここ？こちちこん。んちこちんこ、んこ。

ちんこ、こここここちちちちちちこんこんちこんんちこちん！！！んちこ！！

（ここでまんこ登場）

んちまんこ！ちまちまちまちま、ちんこ。ちんこ。ちちまんこ。

続・チンポジのオススメの直し方100選〜家にあるものだけで〜

私が初めて書いた記事、「チンポジのオススメの直し方100選」を見返してみたところ、よ〜く見たらまだ26個しか書いてありませんでした。うっかりでした笑笑

これです

↓↓↓↓↓

p://snowspooncat.hatenablog.com/entry/2017/12/22/チンポジのオススメの直し方100選

というわけで続きをここに記します。

ただそれだけっていうのも何なので、あなたのお家にあるものだけで直す方法に絞ってご紹介。

その27 USBメモリにチンポのポジをあらかじめ保存しておく

形状記憶の要領で、あらかじめUSBメモリにチンポジを記憶させておくと読み込ませるだけでOK。

その28 カイロで温める

物質は温めることで粒子の熱運動が激しくなり、膨張すると言われています。

チンを温めて膨張させることで、ポジもいい感じになるのではないでしょうか？

その29 カメラ付きドローンを駆使する

肉眼ではなかなか確認しにくいチンポジですが、ドローンを使えばそんなことはありません。上空からチンポジを観察しながら、調整していきましょう。

その30 モーツァルトを聴かせる

家にピアノがある方はぜひクラシック音楽をチンコに聞かせてみてください。音の英才教育で、行儀がよくなりそうですね。

その31 ボールペンで描く

チンポジが悪いなら、ちゃんとした位置にチンコの絵を描いておけば問題ありません。

その32 こっちが悪いポジに合わせる

チンポジが悪いなら、こっちが合わせてやれば結局は元どおりですよね。

チンポジを直したいからといって、チンポジばかり気にしていてはダメなのです。逆転の発想ですね。

その33 ガスコンロであぶる

あぶると熱いですね。あとは先ほどの膨張の原理と同じです。

その33 ストーブで暖める

暖めると熱いですね。あとは先ほどの膨張の原理と同じです。

その34 本棚にチンコを突っ込む

悪いチンポには本を読ませて学問を奨励。

その35 メガネをかける（ちんぽに）

チンポジが悪いのは、チンコの目が悪くて自身の位置を分かっていないからです。早速メガネ屋に行き、自分のチンポに合ったメガネを新調しましょう。

その36 冷凍庫に入れておく

凍らせれば固まる。

その37 禁じ手を使う

⚠️⚠️⚠️⚠️⚠️⚠️⚠️⚠️【警告】【あまりオススメはしません】【神の怒りに触れても私は知りません】【自己責任でお願いします】【こちらは一切責任を取りません】⚠️⚠️⚠️⚠️⚠️⚠️⚠️

その38 ザクッ

チンポジの悪さが気になるなら、ちんぽを取ってしまえばいいという発想ですね。

その39 全自動チンポジ修正マシンを使う

持ってないとか時代遅れwww

その40 全自動チンポジ修正マシンPROを使う

高くて買えてないなんて言えない…笑笑

なかなか手を出しにくい値段ですけど、評判はいいですよね。

その41 全自動チンポジ修正マシンMK2を使う

MK2はさらに性能がいいんですよね！何色を買おうか迷います！

その42 全自動チンポジ修正マシンMK2PROを使う

その43 全自動チンポジ修正マシンMK3を使う

その44 全自動チンポジ修正マシンMK3PROを使う

その45 全自動チンポジ修正マシンMK4を使う

その46 全自動チンポジ修正マシンMK4PROを使う

その47 全自動チンポジ修正マシンMK5を使う

その48 全自動チンポジ修正マシンMK5PROを使う

その49 全自動チンポジ修正マシンMK6を使う

その50 全自動チンポジ修正マシンMK6PROを使う

その51 全自動チンポジ修正マシンMK7を使う

その52 全自動チンポジ修正マシンMK7PROを使う

その53 全自動チンポジ修正マシンMK8を使う

その54 全自動チンポジ修正マシンMK8PROを使う

その55 全自動チンポジ修正マシンMK9を使う

その56 全自動チンポジ修正マシンMK9PROを使う

その57 全自動チンポジ修正マシンMK11を使う

その58 全自動チンポジ修正マシンMK11PROを使う

その59 全自動チンポジ修正マシンMK12を使う

その60 全自動チンポジ修正マシンMK12PROを使う

その61 全自動チンポジ修正マシンMK13を使う

その62 全自動チンポジ修正マシンMK13PROを使う

その63 全自動チンポジ修正マシンMK14を使う

その64 全自動チンポジ修正マシンMK14PROを使う

その65 全自動チンポジ修正マシンMK15を使う

その66 全自動チンポジ修正マシンMK15PROを使う

その67 全自動チンポジ修正マシンMK16を使う

その68 全自動チンポジ修正マシンMK16PROを使う

その69 全自動チンポジ修正マシンMK17を使う

その70 全自動チンポジ修正マシンMK17PROを使う

その71 全自動チンポジ修正マシンMK18を使う

その72 全自動チンポジ修正マシンMK18PROを使う

その73 全自動チンポジ修正マシンMK19を使う

その74 全自動チンポジ修正マシンMK19PROを使う

その75 全自動チンポジ修正マシンMK20を使う

その76 全自動チンポジ修正マシンMK20PROを使う

その77 全自動チンポジ修正マシンMK21を使う

その78 全自動チンポジ修正マシンMK21PROを使う

その79 全自動チンポジ修正マシンMK22を使う

その80 全自動チンポジ修正マシンMK22PROを使う

その81 全自動チンポジ修正マシンMK23を使う

その82 全自動チンポジ修正マシンMK23PROを使う

その83 全自動チンポジ修正マシンMK24を使う

その84全自動チンポジ修正マシンMK24PROを使う

その85 全自動チンポジ修正マシンMK25を使う

その86 全自動チンポジ修正マシンMK25PROを使う

その87 全自動チンポジ修正マシンMK26を使う

その88 全自動チンポジ修正マシンMK26PROを使う

その89 全自動チンポジ修正マシンMK27を使う

その90 全自動チンポジ修正マシンMK27PROを使う

その91 全自動チンポジ修正マシンMK28を使う

その92 全自動チンポジ修正マシンMK28PROを使う

その93 全自動チンポジ修正マシンMK29を使う

その94 全自動チンポジ修正マシンMK29PROを使う

その95 全自動チンポジ修正マシンMK30を使う

その96 全自動チンポジ修正マシンMK30PROを使う

その97 全自動チンポジ修正マシンMK31を使う

その98 全自動チンポジ修正マシンMK31PROを使う

その99 全自動チンポジ修正マシンMK32を使う

その100 全自動チンポジ修正マシンMK32PROを使う

おわりに

おまんげ８本

おちんげ６本

計１４本

上野動物園のパンダめっちゃ楽しみ〜！

上野動物園の赤ちゃんパンダ赤ちゃん、「シャンシャン」ことシャンシャンがいますね！！！

可愛らしく、かつ愛くるしく、かつ愛くるしい見た目が世間を騒がせています！！！！知らなかっただろ！

かねてから私もすごく見たいな〜と思ってたんですけど…

なんと！！！！

見に行きません！！！！！！

面倒くさいから！！！！

面倒くさいから！！！！

なぜかというと

面倒くさいから！！！

シャンシャン、楽しみ〜！！！

アハハハハハハハハハハハハハ！

ことわざの一部を「ちんこ」にすると下ネタっぽくなる！？

ことわざの中でも、ことわざの一部、ありますよね。そこをちんこに変えれば、下ネタっぽくなるんじゃね？と思った。

・犬も歩けば棒に当たる

→「ちんこも歩けば棒に当たる」

=類は友を呼ぶ

・猫に小判

→「ちんこに小判」

恐らく、痛い。

・桃栗三年柿八年

→「桃栗三年柿ちんこ」

桃と栗は実るまでに3年かかる。ところで、柿はちんこ（唐突）

・猿も木から落ちる

→「猿もちんこから木」

ちんこから木

・青菜に塩

→「青菜にちんこ」

ん…！？いみが、わかりませんね

・石の上にも三年

→「ちんこの上にも3年」

ちんこの上に3年もいるほど動かなければ、その人は忍耐強いのだが、まあ、ちんこは潰れる、という意味。

・秋茄子は嫁に食わすな

→「ちんこは嫁に食わすな」

ウンチ！ウンチーム結成！

・虻蜂取らず

→「虻蜂ちんこ」

両方を取ろうとしても、結局両方ちんこという事。

・山椒は小粒でもぴりりと辛い

→「ちんこは小粒でもぴりりと辛い」

追記:これに関して詳しくは弊誌記事「ズル剥けポークビッツ」をご覧ください。リンクは貼らないので自分で探せ

・知らぬが仏

→「ちんこが仏」

ちんこを神として祀っている神社ならあるみたいですけどね。

・人間万事塞翁が馬

→「人間万事ちんこがちんこ」

ちんこはちんこ。当たり前。

・立つ鳥跡を濁さず

→「立つちんこあとを濁さず」

濁さないのか（困惑）

・鉄は熱いうちに打て

→「ちんこは熱いうちに打て」

熱いわ打たれるわ、踏んだり蹴ったりのちんこであった。

・情けは人の為ならず

→「ちんこは人の為ならず」

そうかもしれませんが、人の世を俯瞰して見れば、ちんこは人のために積極的にかけていくべきだと思います。人々のちんこのかけあいがなくなってしまったら、我々はどうなってしまうのでしょうか。一人一人がちんこをかけあうからこそ、皆が幸せに暮らせるものと思います。

・二階から目薬

→「二階からちんこ」

三階でも四階でも、どんと来い。

・二兎を追う者は一兎をも得ず

→「二ちんこを追うものは一兎をも得ず」

ちんこを追ってただけなのに両方のウサギに逃げられる不幸。

・ぬかに釘

→「ちんこに釘」

やめてくれ。

・ぬかに釘

→「ぬかにちんこ」

絶対に5chのオナホスレにある。

・人のふり見てわがふり直せ

→「人のちんこみてわがちんこ直せ」

直せるもんなら直したい。

・ミイラ取りがミイラになる

→「ちんこ取りがちんこになる」

1億総ちんこの時代は近い。

・耳が痛い

→「ちんこが痛い」

はい！

・目からウロコが落ちる

→「ちんこからウロコが落ちる」

ちんこも生え変わりの時期

・焼け石に水

→「焼け石にちんこ」

暑そう！

・来年のことを言うと鬼が笑う

→「ちんこのちんこをちんこちんこちんこ」

なるほどなあ…深い…

いかがでしたか、下ネタっぽく見えましたか？僕には見えませんでした笑笑

では良い夜をお過ごしください、メーリクリスマス🎅

ほかにも真面目な記事を書いてるので、是非読んでね〜

ペットボトル入りティー「伊右衛門」がうまい

ペットボトル入りのグリーン・ティー「綾鷹」を飲んだのだが、めちゃくちゃ美味かった。

天皇陛下に献上してこようかというレベル。

かの下らないコカ・コーラと違い、上品で口当たりも、体にも良い自然食品である。そもそもコカ・コーラというのは添加物が多いだけでなくコーラノキを「殺して」作っているため、自然環境の破壊を促進する悪しき飲料である。ましてや大量の添加物と引き換えに二酸化炭素の爽快感を楽しむなど人類としてありえない所業だ。コカ・コーラを製造するカンパニーは即刻潰れるべきだ。

「綾鷹」のような素晴らしい飲料が日本にも更に普及してほしいものだが。。。

室町幕府の歴代将軍の覚え方！

尊氏義詮義満義持義量義教義勝義政義尚義稙義澄義晴義輝義栄義昭というのは、室町幕府の歴代将軍の名前です。つまり、室町幕府の歴代将軍の名前は尊氏義詮義満義持義量義教義勝義政義尚義稙義澄義晴義輝義栄義昭だ。よって室町幕府の歴代将軍を覚えるには、尊氏義詮義満義持義量義教義勝義政義尚義稙義澄義晴義輝義栄義昭。尊氏義詮義満義持義量義教義勝義政義尚義稙義澄義晴義輝義栄義昭。と唱え続けて尊氏義詮義満義持義量義教義勝義政義尚義稙義澄義晴義輝義栄義昭を覚えれば良い。ただ、尊氏義詮義満義持義量義教義勝義政義尚義稙義澄義晴義輝義栄義昭と唱え続けているだけでは面白みがなく尊氏義詮義満義持義量義教義勝義政義尚義稙義澄義晴義輝義栄義昭を覚えづらい方がいるかもしれないので、尊氏義詮義満義持義量義教義勝義政義尚義稙義澄義晴義輝義栄義昭を覚えやすくする方法をいくつか紹介していきたい。

1.恋するフォーチュンクッキーに合わせて尊氏義詮義満義持義量義教義勝義政義尚義稙義澄義晴義輝義栄義昭を唱える

恋するフォーチュンクッキーを知らない人はいないだろう。サビのメロディーに合わせ、「♪尊氏義詮義♪満義持義量義教義勝義政義尚義稙義澄♪義晴義輝義栄義♪昭尊氏義詮義満義持義量義教義勝義政義尚義稙義澄義晴義輝義栄義♪昭」とこのように尊氏義詮義満義持義量義教義勝義政義尚義稙義澄義晴義輝義栄義昭を唱えれば良い。相当頭が悪くない限り、10回も歌えば尊氏義詮義満義持義量義教義勝義政義尚義稙義澄義晴義輝義栄義昭はすんなりとあなたの頭に入っていくだろう。

読んでくれてありがとう。あなたが尊氏義詮義満義持義量義教義勝義政義尚義稙義澄義晴義輝義栄義昭を覚えることを祈っている。