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99歳のおっさんです。

便所で精子撒き散らすな妖怪♪怒らせてレッツトイレ退場

 

 

 

諸君は、ちんこの構造について考えたことがあるかな?

 

 

かの有名な哲学者は言った、あるないと。

ひっっっっっっしゃも同様、あるない。ちんこの構造など、かもめに数えさせておけばよいのである。

 

 

全身すね毛うさぎ

うさぎといえば、毛である。皮に毛が生えておるので、毛皮とすら呼ばれる(笑)

ある意味で、毛はすね毛と言えないだろうか。拡大解釈すれば、そうなんである(根拠:スネ山!金玉袋の毛を庭に植え替える時間ざますよー(うろ覚えスネ夫ママ230巻より。))。

 

 

 

つまりだ。ミミ、お前のウンコを掃除したのは…他でもない、オイラだ。

 

オイラの性学校(小学校のことをこう書く)にうさぎ小屋掃除当番などという制度はなかった。

 

しかし、ウサギのウンコ掃除だけは譲れなんだ。

 

3時限目にトイレ行くふりしてこっそりウサギ小屋に侵入し、マジでウンコして帰ったものだ。

略してマンコ。

 

ちなみにオイラとミミのウンコは知らんやつが掃除した。おそらく掃除の当番がいたんだろう。

そういうものだ。

 

 

 

動物の話をもうひとつ。

豚の金玉は、デカい。それこそ馬並みというわけではないが、懇意にしている学者に教えてもらった。あ、スカイフィッシュや…

 

 

しれっと大発見すなー!

ちなみに全部緑色なのは、色の戻し方が分からないからです

緑色は可読性に欠けるように見えるため、一部太文字にしてみました

 

 

 

 

アナル音頭

 

あ〜けつ穴〜けつ穴あ〜あああ〜ああ〜

 

🕳

 

けつ穴オナホールールールー

アナルからうんこが出る〜アナル開閉

アナルアナルアナルアナル、アナル!

オナホールー!

精液精液精液精液精液精液

精液〜お〜んど〜

 

 

 

😁ケツマンコイク!

 

 

 

💩

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

男のクッキング第2回!!!!金玉のアヒージョ!!!

ワンツースリー!ワンツースリー!ピストン運動ワンツースリー!

アナルから精子ピュ!

 

総理大臣にブログ特定されないことを祈ります

 

 

内閣がケツマンコにハマっちゃうからね。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

ケツ毛で草相撲したら絶対わしが勝つ

ケツ毛で草相撲したら絶対わしが勝つ

ケツ毛で草相撲したら絶対わしが勝つ

ケツ毛で草相撲したら絶対わしが勝つ

は!!!!

 

ケツ毛で草相撲したら絶対わしが勝つ

ケツ毛で草相撲したら絶対わしが勝つ

 

 

 

ケツ毛で草相撲したら絶対わしが勝つ

ケツ毛で草相撲したら絶対わしが勝つ

 

ケツ毛で草相撲したら絶対わしが勝つ

ケツ毛で草相撲したら絶対わしが勝つ

(^^)

 

 

ケツ毛で草相撲したら絶対わしが勝つ

ケツ毛で草相撲したら絶対わしが勝つ

 

 

ケツ毛で草相撲したら絶対わしが勝つ

ケツ毛で草相撲したら絶対わしが勝つ

 

 

ケツ毛で草相撲したら絶対わしが勝つ

ケツ毛で草相撲したら絶対わしが勝つ

 

 

ケツ毛で草相撲したら絶対わしが勝つ

ケツ毛で草相撲したら絶対わしが勝つ

キンタマを刺身で食うのもいいがね

 

ケツ毛で草相撲したら絶対わしが勝つ

ケツ毛で草相撲したら絶対わしが勝つ

外国には醤油がないやろがい!!

 

ケツ毛で草相撲したら絶対わしが勝つ

ケツ毛で草相撲したら絶対わしが勝つ

 

ケツ毛で草相撲したら絶対わしが勝つ

てなワケで、今回のクッキングは

 

 

ケツ毛で草相撲したら絶対わしが勝つ

ケツ毛で草相撲したら絶対わしが勝つ

 

 

 

 

 

ケツ毛で草相撲したら絶対わしが勝つ

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ケツ毛で草相撲したら絶対わしが勝つ

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ケツ毛で草相撲したら絶対わしが勝つ

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ケツ毛で草相撲したら絶対わしが勝つ

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ケツ毛で草相撲したら絶対わしが勝つ

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ケツ毛で草相撲したら絶対わしが勝つ

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ケツ毛で草相撲したら絶対わしが勝つ

ケツ毛で草相撲したら絶対わしが勝つ

 

 

ケツ毛で草相撲したら絶対わしが勝つ

ケツ毛で草相撲したら絶対わしが勝つ

 

 

マン毛には負けちゃう笑

 

ケツ毛で草相撲したら絶対わしが勝つ

ケツ毛で草相撲したら絶対わしが勝つ

ケツ毛で草相撲したら絶対わしが勝つ

ケツ毛で草相撲したら絶対わしが勝つ

 

 

 

ケツ毛で草相撲したら絶対わしが勝つ

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ケツ毛で草相撲したら絶対わしが勝つ

ケツ毛で草相撲したら絶対わしが勝つ

 

 

 

ケツ毛で草相撲したら絶対わしが勝つ

ケツ毛で草相撲したら絶対わしが勝つ

お笑いの反対活動として、お悲しみをやる

昨日おやつに食ったチーズケーキにレーズンが入ってたんで、その時はああレーズンが入ってるなあ、美味しい、と思った

しかし自分はレーズンが苦手だったということを今思い出し、無意識に我慢して食ってたんだというのを自覚する

 

悲しいね

 

 

ウンコと仕事してえ〜というのは紛らわしいですよね

ウンコとともに仕事したいのか、うんこしてその後に仕事したいのかわからんからな

 

 

たくらみはよくない

あれ、朝起きたら時間が経ってておかしいな、と思ったのです 当たり前のことでも寝起きだと一瞬不思議に思うことがありますからね

しかし私にはその一瞬がとても長く感じられました

鳥のチュンという鳴き声がその一瞬にちぢめられて

 

バーディふくろ率 ウインドウ

 

と聞こえました

 

おかしいな

 

トーストの焼けるチンという音がその一瞬にちぢめられて

 

 

と聞こえました

 

おかしいな

 

こういったことを経て私は仕事へと向かいます

しかし、通勤の車内でもその

不思議な一瞬は終わってませんでした

 

もはや食事内容すら覚えていない

 

まあトーストとコーヒーなんですけどね

覚えてました

 

あらら。

 

 

私は

リュックサックの袋詰め

を持って

 

ねずみに対峙しました

ねずみはこちらを睨んできますが

あからさまな敵意というより警戒している様子

 

私は人でないものとのコミュニケーション手段として その動物の鳴き真似をするという

方法を心得ていたので

 

キリンキリン!

 

と言ってみました

 

ねずみは

こんばんは

 

と言い返してきました

 

え、夜。

 

朝起きたのに

夜。

 

私は戸惑って空を見上げると

 

 

 

 

かに座。

 

 

蟹座はカニにしか見えないので

かに座って名付けられたんだろうなあと思い

 

しかしそれは本当なのか

 

携帯電話で調べると

 

不倫がばれたた俳優が離婚されてしまったらしいと知る

 

そんなものを流し見していたらねずみは消えていて

代わりにねずみの足跡が置いてあった

ねずみの足跡って置けるんかと思った

 

 

家畜

仮に家畜なんかにそういうことを考える頭があったとして、自分が人間の家畜だと自覚した時

もし自分だったらどういう行動をとるか考えたことがある

動物に理性はあるのか もし私たちが他の動物になったとして、理性やそれに近いものがさっぱり消えてしまうことの想像がつくだろうか

とりあえず、本能のほうに忠実な動物としてみるとどうなるか

 

まず一つめ 屠殺直前までシコりまくる

しかし、豚とか鳥とかがシコるにしても恐らく前足が股間に届かん よって、床オナ確定 たまに動物が地面を這いつくばってるのはそのためだと思う

床オナも厳しい場合は行為に走るしかない これが種牛とかそういう種類のやつであって、その役割をも自覚した場合、家畜としての自分を認めることになる 自分らの命とかを玩ぶ人間に一矢報いてやろうとかちょっとは思うだろうが、こういったのはある種の諦めともとれる

 

二つ目 屠殺直前まで好物を食いまくる

もうこれは境地

シコるための手とか床はあって当然だが、食べるための餌は農家の人に与えられるしかない 当然食べられるために太らせられるのが家畜としての本分であるから、前述したのと同じような認め方といえる

 

結局、もし私たちが自覚とともに家畜に生まれ変わったとしても、本能に忠実な動物ならば本能に従順な家畜であり続けることしかできない

 

かなしいね

 

 

 

うろ覚えブクパン

金ローでジブリのなんかがやってたらしいが、そういう時、見ねえとなあ。なんていう気持ちになる

いやまあ、めんどくせえから見ないんですけど

 

それは置いておき その一つ前はブラックパンサーを流してたらしい。 金曜ロードショー、テレビをほぼ見ない私にはなかなか縁のないものだが好きなのがやってるとおおって感じ

ブラックパンサーはアレの中だと6番目くらいに好きだったりする

6というのは反対から見たらdみたいになる

 

ブラックパンサーいまいちどういう話だったか覚えてないんで、適当にあらすじを思い出そうとする

 

プロローグ

魔女、覚醒

貴重な鉱石が奪われ、ヤバイ兵器に改造される

男だと思ってた泥棒、実は女

 

1章

ブラックパンサー、仲良い奴と喧嘩する

まあ面倒いから見るのやめようかなって思う

 

2章

武器ができるから、貰う しかもタダで

歌舞伎の柄のウンコが出る イヨォ〜!

タバコの吸いすぎでこの世からタバコがなくなる

 

3章

自らのチンポを舐める

 

4章

大集合

なんかに勝つ

理由は不明

 

5章

飯食ってウンコ出す

 

 

(ほんとは章なんてないよ)

アナルからピュッと出るというだけでうんちがR18扱いなの本当草

そも、穴があったら入りたいという諺の存在が示すように、そのような理由で使い方を決めるのは早計だということに気が付かないのであろうか?

全く、コーラ汁のような甘さである。

 

さて、本稿では前置きをしておこうと思う。まず手始めに前置きというのは何者であるのかということを説明するということにする。

中でも手始めは重要だ。終わり良ければすべて良しということもあるが、それは一旦置いておき、手始めが重要なのであるということだ。

 

というのも、先日筆者が地下鉄に乗った際、第二かばんに入れていたミンティア、その隣において第二かばん内部における大空間を占有することに成功し、非常に鼻の高い、まるでまるでピノキオのようですらある、とても傲慢な状態であったファミマのお~いお茶のPET製飲料容器、ひいてはその蓋およびねじ巻きしかけ部分が開いてしまっていた。

 

幸い、水が火でなく、魂が鉄でないのと同様、茶が漏れることはなかったのだが、それは隣人がサイコパスでないということを意味しないのであった。したたかな人間である。その隣人は、お~いという意味のギヌギヌギヌ語であるべべべ・べべ~ンという単語、そして画鋲に近い伝統的な道具を意味するブブ~という単語を組み合わせたべべべ・バッコンブブベ~ンという語で威嚇してきたのだ。

これは、その隣人が筆者の持つお~い・お茶の存在を察知したということ、またそれを理由に画鋲に似た道具を用いて何らかの行動をとろうとしているということ、そして何より彼(彼女?)がかのギヌギヌギヌ語の話者であるということを同時に伝えてきたのである。まったく、したたかなものである。

 

話は変わってパリにある電気店のことだ。その電気店はパリにあるというだけあって非常にしゃれたきれいな店で、原住民のみならず観光客からもひそかな人気を集めていた。しかしここ最近になると、情報化社会がすごいことになり、その電気店の評判は瞬く間に広まっていった。しかし広まったのはそれだけではない。なんと日本の金玉県ジュボフェラ市に徳川埋蔵金があるという噂まで広まってしまったのだ。

これは一大事である。すぐさま金玉県ジュボフェラ市役所に一報入れて、ならず者たちによる発掘を阻止せねばならない。

 

やはり、ここで白状してしまおうと思う。嘘である。

 

金玉県ジュボフェラ市というのは存在しない地名である。

しかし、我々がこの文章を読むとき、深く心に刻まれるのだ。金玉県ジュボフェラ市が。そこに住まう人々の暮らしが。笑顔が。

金玉県ジュボフェラ市は、我々の心の中に生き続けるのである。

 

 おしまい

それと、 グフィ犬に関してだが、ねずみが犬を飼っとるのか。面白いですね、なかなか考えたな奇抜な設定を。やるな、ウオルトディズニーマンめ。

 

 

 

えー、スポーツの祭典、が近いということで 本ブログではが楽しみになっちゃうカウントダウン企画をやっています。

今回は題して「夏のスポーツを夜のスポーツに変えちゃおう!」のコーナー!

 

1日目 野球→大射精大会

ドッピュ!と打つ点、ホームランとまでは言いませんがよく似ていますね。個人的にはオリンから野球がなくなってしまうのはさみしいと思ってしまいます。

 

しかし背に腹は代えられないのです。

この競技の注意点としては、ぎっくり金玉にならないようにしっかり普段から準備運動をしておくこと。

 

二日目 バスケット→夜のバスケット

夜のバスケットとは。

 

三日目 水泳→コナミスポーツクラブ

しばしば水泳用のプールが設置されており、子供たちなどが泳ぎを習いに来ているわけですが、あえてそこを狙ってSEXをしてしまう

 

捕まってしまったら元も子もありませんが。

 

特に思い浮かばなかったので終了

 

 

あけましておめでとう

チンチンチンチンチンチンチンチンチンチンチンチンチンチンチンチンチンチンチンチンチンチンチンチンチンチンチンチンチンチンチンチンチンチンチンチンチンチンチンチンチンチンチンチンチンチンチンチンチンチンチンチンチンチンチンチンチンチンチンチンチンチンチンチンチンチンチンチンチン!

 

痴漢だよオ〜〜〜〜〜〜〜〜〜ンオンオンオンオンオンオンオンオンオンオンオンオンオンオンオン

ということでアンケートです

みなさんはかけっこの時ちんぽの皮をむきますか 

B むきませんか

 

これは気になりますね。筆者は流石にAなんですが、ちんぽの皮と亀頭の間にちん毛が挟まってしまって激痛に悩まされることがしばしばです。つまりちん毛シバシバで亀頭がイタタタ

 

 

 

 

亀頭が感じたがっているんだ。

 

では、路肩に射精してもよいか?

 

専門家による解答

「わからない話だ」

 

解決!!

 

 

オフザケ社交辞令のコーナー

・いつもお世話になっております、いえいえ。

解説

一人芝居。

 

・オマタの機会によろしくお願いします

解説:すこしクレヨンしんちゃんふう。

 

以上。

 

 

替え歌を作ったので聞いてください

はいどうも どついたれチンポです さっむいチンポ計 マイナス(my 茄子=自らの陰茎を指す隠語笑)チンポです え、垂れ射精?おんどりやめんどり ぽっと出素人ゲイにザーメンメン

 

【特報】衆参両院では実は毎日ザーメンボール投げ合戦をしている!!!!!!!!!!

 

おはよう、スクープ加藤だ。当ブログ独占で非常に信憑性の高い噂を用意した。

 

ザーメンながら詳しくはまだ分かっていないのだが、衆議院議員議員大会会議員にてざ〜めんを丸めたザメーーッ試合をしているそうだ…

 

これは汚い…

 

 

徹底解剖!ザーメンボールとマン汁キューブではどちらが強いのか!?

対決させてみたらどうかな?どうですか?対決しろ!ところで対決させてみたらどうですか?あ、対決しないのですか?そうですか。さてところで対決させてみたらどうですか?どうですか?対決させてみたらどうかな?対決しませんか?あ、対決しませんか。ところで対決してみてはどうですか?対決してみてはどうですか?対決させたらどうかな?対決したらどうなるかな?対決してみては?あ、対決しませんか。対決しないのですか?対決してみてはどうですか。対決してみては?対決したらどうですか?ところで対決するのですか?あ、対決しないのですか。知らなかった。では対決してみてはどうですか?対決してはいかがかな?

 

結果

しらん笑

マンコク博覧会の様子をリポート

 

 

 

はてさて、右金玉は何処へ行ったかな。

 

 

はてさて、左金玉は何処へ行ったかな。

 

 

 

 

アハハのハ。   アハハのハ。

 

アハハのハ。   アハハのハ。

 

 

 

 

 

 

 

 

マンコク博覧会 展示物

 

・金玉の血統書

近年開発された書類。アメリカには野良金玉を拾ってきてしまう子供が多くいるので。

セレブなら血統書付き金玉をだいたい飼ってる飼ってる。

 

 

松尾芭蕉を偲ぶ 俳句大会

最近編み出された日本の伝統文化を実演。

 

其の壱

タピオカを 尻の穴から 召し上がれ

 


どっひゃ〜!ヘタレかいな!

ヘタレチンポかいな!

 

 

 

 

其の弐

パソコンに 精液こぼし 拭きそうじ

 

(;´゚д゚`)エエー

 

 

 

 

其の参

スキーヤー 足にザーメン ついてるよ

 

瘤一郎はうんちっ子だからねえ。便座が手放せないのさ

 

 

 

 

其の四

そういえば 尿道なんて あったなあ

 

ポポポポポポポポポーポッポー(鳩には日本語がわからない)

 

 

 

 

其の五

擬似精子 たくさん入れた ランドセル

 

犬のフンとセックスしたいと思ったら フリーダイヤル 0120 632 596 (ちょっと違うかもしれない)

 

其の六

アナルセックス!

 

シンプル イズ ベスト

優勝!

 

 

俳句大会 マンコク博覧会エキシビション

優勝を勝ち取った俳句

 

“アナルセックス!”

 

 

 

 

ヨーデルヨーデルヨーデルヨーデル ザーメン出るけん出られんけん

トーイレトーイレ精液トーイレ ホモガキ精子

粗チ〜ン 大臣〜 就任〜 チンポッポ

 

手〜コキ足コキオ〜ナホコキ、チ〜ンコ金玉コッキッキ!

 

 

 

 

 

 

1万PV達成しました。ありがとうございます!

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誰がそんなに見てるんですか。怖いです(本当に)。

 

今日はそんな筆者のプライベートの話をしようと思います。

 

 

今朝は6時に起き、お弁当を作ります。

7時にオナニー。

8時にオナニー。

9時にオナニー。

10時にオナニー。

11時にオナニー。

12時からは昼休みなのでお弁当を食べます。

13時にドバイまで飛んで石油王と会食。

14時に首相官邸到着。

15時にオナニー。

16時にオナニー。

17時にマイクロソフト総長と対談。

18時にオナニー。

19時に株主総会でオフパコ。

20時にオナサポ音声を聞きながら寝落ち。

 

拙者おマんコッコー国(おまんこっ公国)から来たマンポコ侍で候

 

 

 

 

 

てやんでい、貴殿のマンポコを謹んで受け申し候。

ここのところ30年で科学技術は飛躍的なチンポを遂げたわけであるが、依然としてザ・突然勃起の謎は解けないままである

 

ああ喉仏よ…

 

 

 

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ここのところ30年で飛躍したチンポ。(風圧で金玉の底面らへんがちょっと潰れている笑)

 

 

さーーーて、アメリカの男優の陰毛(淫毛じゃないよ笑)を集めてテニスラケットのガットを作ろうかな。これがかのペニスラケットになるなど今の私には知る由もない。

 

 

オナニィ

 

 

 

 

 

第2章

 

 

動物園にいるイグアナ〜

 

動物園にいるイグアナ〜

 

動物園にいるイグアナ〜動物園にいるイグアナ〜動物園にいるイグアナ〜動物園にいるイグアナ〜動物園にいるイグアナ〜動物園にいるイグアナ〜動物園にいるイグアナ〜動物園にいるイグアナ〜どうぶつえんにいるいぐあな〜どうぶつえんにいるいぐあな〜どうぶつえんにいるいぐあな〜どうぶつえんにいるいぐあな〜どうぶつえんにいるいぐあな〜どうぶつえんにいるいぐあな〜どうぶつえんにいるいぐあな〜どうぶつえんにいるいぐあな〜どうぶつえんにいるいぐあな〜

……………………

 

 

 

……………

動物園アナルイグにぃ〜

動物園アナルイグにぃ〜

動物園アナルイグにぃ〜

動物園アナルイグにぃ〜

動物園アナルイグにぃ〜

動物園アナルイグにぃ〜

動物園アナルイグにぃ〜

動物園アナルイグにぃ〜

動物園アナルイグにぃ〜

動物園アナルイグにぃ〜

動物園アナルイグにぃ〜

動物園アナルイグにぃ〜

動物園アナルイグにぃ〜

動物園アナルイグにぃ〜

動物園アナルイグにぃ〜

動物園アナルイグにぃ〜

動物園アナルイグにぃ〜

動物園アナルイグにぃ〜

動物園アナルイグにぃ〜

動物園アナルイグにぃ〜

動物園アナルイグにぃ〜

動物園アナルイグにぃ〜

動物園アナルイグにぃ〜

動物園アナルイグにぃ〜

 

 

 

 

 

 

 

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 そうはならないんポ~~~~

ならなならなならなならなならならならないんポ~~~

はい、オッナッニー。

 

 

 

 

 

ハア。

 

私はまずい飯屋を探します

 

 

 

 

 

 

 

まずいご飯を探していたら見つけました。穴場らしい。

 

アナルからご飯を食べようかなあ。う〜ん。悩ましい。

う〜ん。

 

 

ズ,ボボボボッ!(アナルからご飯を食べる音(きたな~~い!))

 

 

 

 

 

疑問について考察するためにこども科学電話相談を用意しました!ではさっそく聞いて行きましょう。ジリリリリ!前立先生(ぜんりつせんせい)!!

 

子供:ええと、小学三年生のはるとですう。

(お母さんのひそひそ声で)ペニ助って言いなさい!

あっ!ペニ助、です。えっとお。

 

ああ、ごめんね、ペニスネームで呼ばせてしまって(笑)いいよいいよ。本当の名前はなんというのか聞かせてくれるかな?

 

子供:えっ…?あのお…ペニ助…

 

まあいいや(笑)、ペニ助くんね。じゃあ、この電話では、ペニ助くんって呼ばせてもらうけど、いいかな。

 

子供:はい。

 

じゃあ先生は、前立先生って言うんだけれど。先生のことは、ドクターペニスって呼んでくれないかな。

 

子供:はい。

 

はい(笑)じゃあペニ助くんの質問は。なにかな。

 

子供:えっとお。勃起するとき、ちんちんの皮と亀頭がこすれて射精してしまうと思うんですけど、どうしてですか。

 

えっとね、君、既に答え言ってる(笑)

 

子供:えっ...ええと....

 

まあいいや(笑)まず勃起する。するとペニス…あ、ペニスっていうのは、いわゆるおちんちんのことね。おちんちん、っていうのは生物学的にはペニスというのが正しいわけ。それで、そのペニスのいわゆる亀頭という部分が皮とこすれてしまうんだね。

その際、摩擦でチンポガスと呼ばれるガスが発生する。

皮肉なことに、チンポガスは目に見えないんだ。皮だけにね(笑)まずここまでいいかい?

 

子供:はい。おちんちん痒くなってきちゃった...

 

うん。ええと、だから、おちんちんじゃない(笑)

まず生物学的にはペニスといった方が正しいから、間違えないようにね。ペニスね。

 

まあその話は玉袋の中に置いといて、チンポガスの続きだ。

チンポガスは空気より軽いので、上空に溜まる。すると気圧...ここではチンポガスの圧なのだが、分かりやすいように気圧としておこうね。すると金玉に圧がかかってだんだん絞られていく。すると..射精してしまうんじゃないかな。先生は、ザーメンじゃないから、よくわからないけども。

 

子供:うん...はい。なんとなく、わかった気がする。

 

それはよかった(笑)じゃあもう時間だし。ペニ助くん今日はどうもありがとう。

 

子供:ありがとうございました。

 

はい。

 

 

 

天才の壁新聞を紹介します

きょうのニュースのコーナー

1個目

( ´△`)アァ-

 

 

2個目

安倍総理が会議に出席!

 

 

3個目

青姦(せいかん)トンネル開通!

 

ワハハなだじゃれのコーナー

  1. ペットボトルのお茶がぺっとぼ、取るのちゃ。
  2. ティッシュペーパーで拭く亭主ぺーぱー。
  3. ボールペンと共に使う修正ペンは某ルペントとモニツカウシュウ。
  4. カバンの中のかば。
  5. 筆箱のなかの筆箱。

 

 

インテリはこれから膨大な情報を読み取ることができます。

 

まずは1つ目のコーナー。一見するとあんぱんまん歩くというニュースですが、これを数字に置き換えてみましょう。

113276721872464444573891000855567218134。

これをプログラミングしてエンゲル係数を当てはめてみます。

すると…

数式9+×÷5+€#197349127hjpより相対性理論が働き…

 

対象となる素粒子の上下336メートル付近に質量96438の重さの鉄が存在すると仮定し…

 

公式738495!74819×+5>6<5136=2319、50646に当てはめ…

 

ここで後のダジャレが活きてきます。

まず1つ目のダジャレ「女児の情事。」を50音で2文字後ろにずらし…

 

解析し当てはめ…

 

2つ目のダジャレ「股間にコカイン。」も同様に当てはめると…

 

0714

 

つまり

 

 

 

繁忙期に半勃起

 

 

となります。流石である。以上。

 

 

 

 

人類はどこから来て、どこへ行くのかな〜〜〜???

 

 

チンポ!チンポ!チンポ!チンポ!チンポ!チンポ!チンポ!チンポ!チンポ!チンポ!チンポ!チンポ!チンポ!チンポ!チンポ!チンポ!チンポ!チンポ!チンポ!チンポ!チンポ!チンポ!チンポ!チンポ!チンポ!チンポ!チンポ!チンポ!チンポ!チンポ!チンポ!チンポ!チンポ!チンポ!チンポ!チンポ!チンポ!チンポ!チンポ!チンポ!チンポ!チンポ!チンポ!チンポ!チンポ!チンポ!チンポ!チンポ!チンポ!チンポ!チンポ!チンポ!チンポ!チンポ!チンポ!チンポ!チンポ!チンポ!チンポ!チンポ!チンポ!チンポ!チンポ!チンポ!チンポ!チンポ!チンポ!チンポ!チンポ!チンポ!チンポ!チンポ!チンポ!チンポ!チンポ!チンポ!チンポ!チンポ!チンポ!チンポ!チンポ!チンポ!チンポ!チンポ!チンポ!チンポ!チンポ!チンポ!チンポ!チンポ!チンポ!チンポ!チンポ!チンポ!チンポ!チンポ!チンポ!チンポ!チンポ!チンポ!チンポ!チンポ!チンポ!チンポ!チンポ!チンポ!チンポ!チンポ!チンポ!チンポ!チンポ!チンポ!チンポ!チンポ!チンポ!チンポ!チンポ!チンポ!チンポ!チンポ!チンポ!チンポ!チンポ!チンポ!チンポ!チンポ!チンポ!チンポ!チンポ!チンポ!チンポ!チンポ!チンポ!チンポ!チンポ!チンポ!チンポ!チンポ!チンポ!チンポ!チンポ!チンポ!チンポ!チンポ!チンポ!チンポ!チンポ!チンポ!チンポ!チンポ!チンポ!チンポ!チンポ!チンポ!チンポ!チンポ!チンポ!チンポ!チンポ!チンポ!チンポ!チンポ!チンポ!チンポ!チンポ!チンポ!チンポ!チンポ!チンポ!チンポ!チンポ!チンポ!チンポ!チンポ!チンポ!チンポ!チンポ!チンポ!チンポ!チンポ!チンポ!チンポ!チンポ!チンポ!チンポ!チンポ!チンポ!チンポ!チンポ!チンポ!チンポ!チンポ!チンポ!チンポ!チンポ!チンポ!チンポ!ザ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜メン!押忍!

 

 

え〜、閑話休題。ちょっと先生の昔話でもしようかな。

 

先生が若い頃にね、ウンチブリブリ〜セックス!って感じで相当イっちゃってた時期があったんだけどね、そのときに流行ってたものがあったんだよね。

 

 

 

 

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白川郷五箇山合掌造り集落さ。

 

 

 

 

 

 

何に使うのかって?そりゃあ、若かった先生たちだ。

 

 

 

 

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バトル・ロワイアル

(嘘。本当は「チキチキおしっこ飛ばしレース大会」である。)

 

 

生徒諸君はバトルロワイアルしたことあるかい。きっとないだろうな。

 

ないだろうなあ。

 

ないだろうなあ。

 

ないだろうなあ〜。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

(話題が尽きた)

 

 

 

 

 

おはようございますう〜〜〜〜早起きおじさんですう〜〜〜〜ファックミー!シコシコシコ

 

⏰ジリリリ!!!!ジリリリ!!!!

 

チッ…折角早起きしてオナってるんだから目覚ましに鳴られると萎えるんだよ…

ま、お詫びに就職活動でもするか。。

 

 

1.小学校の教師 模擬授業

 

前衛的な、マンコ〜〜〜〜

 

って、どうしてこんな話になっちゃったのかな〜〜〜??

気になって夜も眠れないンゴ〜って子たちは、ウンチッチチンコを眺めてみてくだスァイ〜〜ン・コサイン・タンジェンオ(ゲップ)!笑笑

 

ンマ、どうでもいいんだけどヌェ〜起立礼!ほな、サイなら(ブー(屁をこく)(オ“ナラ”だけにネ(なんちて)(笑))

 

 

採用!

 

 

 

2.医師

 

都内の閑静な住宅街の一角にそのクリニックはあった

『耳鼻病院  石嶺』

 

こんにちは。え〜この女優は推定Bカップですが…ええ私の仕事はバスト推定家です。よろしく。感度100倍、ビンカンマン!イク〜

 

採用!

 

3.きゅうり屋さん

 

ママ〜シコった後の手できゅうり触ったらきゅうりが溶けちゃったよ〜(通りかかった男性に話しかける)

 

採用!

 

こうして私は三足わらじを履くこととなったのである

絶対読んでないのに本に勝手に点数をつける人

 

 

本日は絶対本を開かないことで有名な書評家の先生にお越しいただきました。では先生、一冊目です。よろしくお願いいたします。

 

 

ウム。

 

 

こちらになります。

 

武士道 (PHP文庫)

武士道 (PHP文庫)

 

 

ウム、どれどれ…?

 

ヤハハハハハハハ!!ヤハハハハハハハ!!

ヒーッw

 

いやはや、ウム。(点数をつけ忘れる)

 

 

 

 

『武士道』

点数:つけ忘れた

 

 

 

 

 

 

2冊目はこちらになります。

 

 

ウム。

 

 

 

何者 (新潮文庫)

何者 (新潮文庫)

 

 

ウム、あーーっ…あーこれか、キビシイな…23点…いややっぱし、いや……23点…ウム…

 

 

『何者』

点数: 23点

 

 

 

 

 

3冊目はこちらになります。

 

 

ウム。

 

 

 

ウム、良いねぇ〜〜〜っ!最ッッ高に最悪だねえ!良いねえ〜〜〜!最悪最悪最悪!これぞ『狂気』!

満点だ!良いねえ〜っ、ウム!良いねえ〜っ!ウム!

 

 

 

 

『中学生までに読んでおきたい日本文学』

点数:満点(結局何点なのかは不明)

 

 

 

 

 

 

4冊目はこちらになります。

 

 

ウム。

 

 

 

波面の伝播と特異点

波面の伝播と特異点

 

 

 

 

えー、2点(適当)

 

 

 

 

『波面の伝播と特異点

点数:2点

 

 

 

本日はここまでとなります。先生、ありがとうございました。

 

 

 

ウム。

 

 

 

(拍手)

 

 

(書評家、退室)

 

 

ワハハハハ!実験対象は退室した!実験成功である!

 

では生徒諸君、結果を発表する。今回、対象が使った「?」の数は、3個であった。

 

 

(メモを取る音)

 

 

本日の実験は以上となる。生徒は、本授業の内容をくれぐれも一般市民に漏らさないように。

 

 

 

 

 

 

 

 

☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆

お分かりいただけただろうか…

 

 

これは人類の習性を研究し、征服を企むサイコパス学園のいち授業の実録である…読者諸君も気をつけ給え。

いつ監視されているか、わからない。

 

 

 

 

 

☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ガチャ、ウンチわ〜〜(笑)

 

なに、貴様、まだいたのか!

 

おいらが使った「?」の数は3個じゃなくて2.8個だよ〜〜〜

 

な、何だと貴様(正論)

 

メリメリメリ!(マスクを剥がす)

 

貴様、まさか…

 

 

 

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そう、おいらはウンチッチーズ坂田!

 

 

 

 

 

 

誰や…

 

 

 

 

 

こうしてサイコパス学園は滅ぼされた。残念笑

コンドームの代わりになりそうでならないものベスト5

 

 

私の旧友に一人、変わったやつがいます。彼は効率を重視する人間でした。無駄な人間関係は避け、呼吸の仕方にすら効率を求めていた。頭が良く、合理的な男でした。

 

そんな彼でも、仕事が終わって一息つく時だけは私たちと束の間の休息を楽しもうとしていました。不合理な行動を自覚しつつも、彼は私たちの振る舞いに合わせてくれていたのです。

 

 

例えばカップラーメンが出来上がるのを待つ。3分待つところを3分1秒待つのは合理的でしょうか?

また、鼻をかむ。このとき逆立ちしてかむのは合理的でしょうか?(逆立ちでふと思ったのですが、もしサカダチが「逆勃ち」だったらどのような状態のことを指すのでしょう…?)

 

 

しかしとにかく、仕事終わりは楽しい時間でした。トイレットストアかウンコンドームストアにたむろし、仲間同士でバカなことをし合い、言い合いました。

もちろん彼がタイマーを1秒余分にセットしたり、逆立ちしながら鼻をかむのにも大笑いしました。

(ああ、もし「逆勃ち」があるとしたらどういった状態なのでしょう…?本当に気になります)

 

 

しかし彼には自覚がありませんでした。私たちが彼のわざとらしく、こっけいな行為を笑う時、彼は決まってこう言いました。

 

「小島よしおのピーヤは面白いな!レデョハハハハハ(思い出し大笑い)」(同調)

 

 

つまり彼は、私たちに合わせているつもりで、それが滑稽になってしまっていることに気づいていなかった…私たちは皆、突然小島よしおのピーヤを思い出して笑ってるのだと思っていたのです。

 

これは彼から見て、私たちの普段の不合理な行動が笑えるほどおかしく見えていたということに他なりません。

 

 

 

 

 

 

 

 

許せん。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

もし世界中の人がユーチューバーとか弁護士とかスポーツ選手とか小説家とかゲームデザイナーとかパイロットとか医者とか漫画家になって、世界から野菜や肉などを作ったり、魚をとってきたりする人がいなくなったらどうやって生きていけばいいのでしょうか。

簡単なことです。

 

 

 

毒を飲め!

 

 

ちなみに毒を飲んだらだいたい死にます。やめましょう。

 

 

 

閑話休題、旧友の話に戻りましょう。

余談ですが彼は今アベンジャーズの一員となり、地球を守っています。嘘です。プリキュアです。嘘です。ポケモンの一員です。

 

 

 

 

 

 

 

さて、タイトル詐欺になってしまうのを防ぐために、コンドームの代わりになりそうでならないものベスト5の第6位を発表します。

 

 

第1位、ビニールハウス。

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関係ないですが、徹夜して作った画像です。嘘です。

 

タピオカミルクティーみたいなしゃらくさいものを飲んだらしゃらくさいウンコが出ました。嗅ぎますか?(汚い)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

リアルな話になるのですが、ここ3年くらいブログをなかなか更新できていません。理由は面倒くさいからです。誠に申し訳ございません。

ちなみにこのブログの話ではなく、水樹奈々のブログを更新できていない、という話です。まあここ3年くらいだけではなく、以前から更新したことはないのですが…

 

 

追伸。巻きグソみたいな精子出たことある?

 

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注:こういうやつ

 

 

 

アアアア〜〜〜ン!!ウンコ!ウンコ!ウンコ!ウンコ!ウンコ!ウンコ!ウンコ!

 

 

前書

本稿はかのパスカルデカルトの有名な哲学的相対性理論議論について深く考察していくものである。我々はどこから来てどこへ行くのだろうか?やはりそれは我々の知るところではない。故に、我々こそ真実を知るべきではないのか。つまりそのことを省察する、ということ自体が齟齬を生むこととなるということもできよう。そういったアリストテレスの考えを踏襲し、それを鑑みた上でこの議論についての懸案とする。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

第1章 まんげ

うんちブリ!!!

 

イクイクイクイクイク

 

 

アア〜〜ン

                アアアア〜〜〜〜〜〜〜〜〜ン

 

 

ケツゲ!ケツゲ!ケツゲ肛門パンチ👊

 

これ、全部おならの音なんです。

実は。

 

 

 

 

 

 

第2章 今日の朝ごんはケツ毛おアナルまわりの体毛のソテー焼き

 

ネットなどで、けつのことを「けっ」と書く人がいるじゃないですか。ああいうのは日本語を勉強し直したほうがいいかと思います。

 

まんげ

 

 

 

行く!行く!行く!行く!行く!行く!いく!行く!行く!行く!行く!行く!行く!行く!行く!行く!

 

 

 

 

 

 

 

第3章 右金玉VS左金玉 いまゴングが鳴る

 

 

 

 

 

バナナなのかソーセージなのかはっきりしてほしい。

 

 

ま、結局流行るのは精液風呂だよねえ。結局は。いや何って、陰茎の話です。

 

 

4日かけてこの論文を書き上げました

飽きたので終了