月刊 白やん通信！12月号 クリスマス特集！
今週注目のニュース
秋元康がAKB48加入
大人気アイドルグループAKB48の生みの親として知られる秋元康（58）が、自身のAKB48加入を表明。
秋元氏は記者会見にて
「まあ歌えますからね。
ところで、関係ないですがミジンコにチンポってあるんですかね？」
と豊富なプランクトン知識を披露。記者たちから感嘆の声が漏れた。
秋元氏加入後のシングル「チンポdeダンス」のMV撮影にも参加するようで、「めんどくさい」と心境を明かした。
大人気アイドルグループAKB48の主力メンバーとして知られる秋元康（58）が、AKB48の脱退を表明。
脱退理由としては
「他のメンバーたちと今後起こるであろう地域高齢者医療に関する諸問題のソリューションについて意見の食い違いがあった」
と語った。
芸能ジャーナリストの秋元康デスクは次のように語る。
「秋元氏は地域医療に関して非常に熱心な方でした。
やはり今後の課題を大きく見据えていたからこそ、他メンバーとの軋れきが生じてしまったのかもしれません。」
大ファンで知られる秋元康氏は「残念。推していたので、悔やまれる」と話す。偏差値3かな？
お別れライブは秋元氏の年齢にちなんで再来年58月に開催される予定だ。
IKKOが2度にわたる性転換手術
タレントでプロゲーマーでタレントで弁護士でタレントでサラリーマンでタレントのIKKOが今週、2度にわたる性転換手術を受けたことが明らかになった。
つまり、変わらない。
アメリカのトランプ大統領は2017年の就任以来一度もアメリカに興味を持ったことがなく訪れたこともなかったが、今週初の訪問となった。
訪問1日目には両親の墓へ行き祈りを捧げ、そのあと帰った。
アメリカのアンダーソン国防長官はこう話す。
「アメリカそこまで興味ない、時代はスリジャヤワルダナプラコッテ。卍」
ちんぽに似ていることでInstagramなどで話題となった「チンポ虫」が先日、絶滅したことが明らかとなった。チンポイク
長年チンポ虫の繁殖に努めてきたユネスコの秋元康総長は遺憾の意を
「生態系が崩れる。」
と表明し、人類の不安を煽った罪で起訴されて偶然通りがかった金正恩氏にミサイルで処刑された。
今週のエンタメランキング！
朝日新聞記者が投票する「今週のエンタメ」。
気になる第一位は…
3位 小説:東海道中膝栗毛（4票）
2位 特になし（9票）
1位 音楽:だんご三兄弟（2票）
4位以下で人気だったもの
映画：ローマの休日（72685354568855552388054435445票）
映画:タイタニック（0票）
今回の結果について東京大学準教授で、音楽評論家で絵画評論家で彫刻評論家で映画評論家でゲーム評論家で漫画評論家で小説評論家でテレビ評論家でスポーツ評論家で政治評論家で経済評論家で文学評論家で軍事評論家で外交評論家で科学評論家で演劇評論家で歴史評論家で文化評論家で教育評論家で宇宙開発評論家で生物評論家で哲学評論家で物理評論家で数学評論家で国語評論家で理科評論家で体育評論家で給食評論家で放課評論家で終礼評論家で起立評論家で礼評論家で着席評論家の秋元康氏にお話を伺った。「オールタイムベストが選ばれた形。来週もこうでしょうね」
《特集》40年越しの引き上げ
バミューダの沈没船 鎮珍帆（ちんちんぽ）号
鎮珍帆号の見取り図
以上です。
クリスマス特集！！
サンタ見たことあります
では！
社説
書くのめんどくさいですけど、やりがいを感じます
あすの天気
晴れか雨か曇りとか、あと雪とか
おすすめのお出かけスポット
ユーラシア大陸がおすすめ！
何故ヒカキンTVはここまで流行したのか
ブンブンハローユーチューブ、ヒカキンTBが流行ってるので僕もヒカキンやります！
え〜〜〜ア、ア、チンコ。
ではなぜヒカキンTVがここまで流行ってるのか？を分析していきたいと思います。
理由1 オチンコ
やはりヒカキンといえば蟹！！！
チンコといえばカーペット
よってヒカキンTVは流行ります
理由2
青梗菜
読み方
エッロ！
チンゲを引くと
ンサイ
松尾芭蕉。
うーん、深い。
やはりチンコであるのだな、やはりちんこちんこちんこちんちんこちんこちんこちんこちんこちんこちんこちんこ。まんこ、ちんこイクッ！
さてつぎはYouTubeのクソ広告について
Tik Tokの広告がうざいのはさておき、
Yahoo!アプリの広告も異常にうざかったです。
太郎くんはみかんを1個持っていました
そして次郎くんからみかんを1個もらいました
さて太郎くんはみかんを何個持っているでしょうか？
イヤーむずいですね、太郎くんの金玉の個数なら全然わかるんですけども、やはりみかんとなると金玉のようにはいきませんね、やはりちんことまんこでは一線を画しますね。
チッチッチッ…（急かす）
答えはYahoo!アプリで！
Yahoo!潰れろ。
Twitterバンドリ界隈とかいう数だけ多いアルティメットウンコ限界集団について
の話をしようと思ったのですが私は圧倒的に関係ないのでしません
というわけでケツマンコクイズコーナー！！！！！！！
イェェェーーイ！/
問題です！
さっそうと原付に乗りながら隆はちんげを数えました、
ブチっ！！！！！
一本ンンンン！
アアアア………
二本ッ！！！！
3本〜〜〜！！！！！！！
4本！！！！！！
？○○○○○○○○○○！！
Q.さて○○○○○○○○○○○の部分で隆はどうなってしまったのでしょう？
チッチッチッチッチッチッ…
App名: Yahoo! JAPAN、デベロッパ: Yahoo Japan Corp.
①勃起収縮を6回くりかえした そしてイクー
②アナルにGspotを発見してしまった
③フェイスブックの友達がェアナルの写真を載せていたので便乗したら炎上した（当たり前笑）
④Facebook運営のチンコ農園に行き、もぎもぎしてStylishに食べた
どれでしょうか！？お答えください！気になる答えは→→→
原付に乗りながら隆は数えました、
ちんげを。
ブチっ！！！！！
一本ンンンン！
アアアアアアア”””””！！！
二本ッ！！！！
3本〜〜〜！！！！！！！
4本！！！！！！ドピュー勃起！収縮！勃起！収縮！勃起！収縮！勃起！収縮！勃起！収縮！勃起！収縮！ェアナルにGspot発見！ドピュルルルルルル！！！ェアナルにGspot発見！ドピュルルルルルル！おっ射精も住んだことだしおっフェイスブック見よう！おっ友達がェアナル画像上げてるじゃあないか！？ェアナルは汚いなあ！おっ拙者もやるで候！ェアナルの写真パシャパシャ！ェアナルの写真取れたぞ、！しバターです！ドピュードピュードピュー！、炎上！シーバターデース！
そしてその後隆は電車でFacebook運営のチンコ農園へ行き、もぎもぎして食べたのである。そう、隆は無免許だったのである。
正解は全部でした！賞金1000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000百万円をお送りします！
【Mature誌掲載】ラーメンとザーメンの違いに関する考察【論文】
ザーメンとラーメンを混同している、という読者はどのくらいいらっしゃるだろうか。
いや、そもそも混同しているということは自覚していないことによって混同するということになるのであって、たった今「ラーメンとザーメンは違う」ということに気が付かされた諸君も少なくないであろう。
では、ラーメンとザーメンはどう違うのだろうか？
本稿ではその相違点と沿革、またその発見の仕方について論じていきたいと思う。
やはり、そうであるなあ。
だがしかし、ラーメンとザーメンとは似て非なるものなのである。
誤解を恐れずに言うならば、ほぼ同じものだ。
とは言うもののラーメンもザーメンも、味噌も糞も一緒（つまり、味噌ザーメン）としてしまうのはあまり許されるべきことではない。
何故なら憲法十七条には所謂、糞味噌混同罪というものが設定されており（ただそれは今適当に考えたものではあるのだが、それにもかかわらず正しいと考えている）、それに反することになる。
つまり、これを許してしまっては別の凶悪犯罪
－たとえば、自由研究でけつの穴からヒップホップを奏でるとか－
とにかく、そういったことも同時に許さざるを得ない状況を作るのである。
というわけで、やはりザーメンとラーメンを同じものと考えてはならない。
よって、ザーメンとラーメンの違いを改めて研究して考えるのであろうか？
どうですか？コメントで教えてください！笑
相違点1
やはり「ラ」と「ザ」との違いが一番に挙げられるだろうか？
私が2.6歳の時にザーメン次郎に行った時にはやはりその違いが際立っていたような記憶がある。
ただそれは幼い2.6歳の記憶に残っているものに過ぎないのであるから、やはり明確だとは言えない。
つまり「ラ」と「ザ」は明らかに違ったものであるとは未だ断言できないのだ。
確かに、ザメンシュタインはピカチュ相対性理論によって「ラーメン」と「ザーメン」の「ーメン」基における物理的特徴が同じものであるということを間接的に証明した。
しかしこのことについて卑弥呼は「物理的包含関係による因果の証明の歴史と批判」において次のように述べている。
ザメンシュタインは確かに「ーメン」基の特殊な性質や特徴を示した。しかしそれはアホでバカでオタンコナスである。
そう、それは間抜けなことなのである。実際、ゴミクズでないことがあるだろうか？この証明はもう頭やばいというほか無いのである。特に顕著なのがバカでアホでボキャ貧であるというオタンコナスである点である。やはり我々はこの証明を否定すべく「は？」と声を大にすべきではなかろうか。
これをあえて現代風にわかりやすく言うと、このピカチュ相対性理論だけでは「ザ」と「ラ」の違いを証明したということにはならないのである。
よってザーメンとラーメンの違いがあるとは断言ができない。
相違点2.実はそもそも別物
次に朕はラーメンとザーメンはそもそも別物であると推測した。
その理由は2つある。
まず、「ラーメンとザーメンってそもそも別物なんじゃね？」と考えた、という理由だ。
何故ならラーメンとザーメンって違いそうじゃないですか？やっぱそうでもないですかね？完全に同じでありますか？わかりません。
そしてこのことから１つの重大な事実が導かれる。
そう、よくわからないのだ！
そして２つ目の理由は「めっちゃ真顔で深く思考しながらラーメンとザーメンの違いを考えてると楽しくって時間が早く過ぎる」ということだ。
事実、1999年にマンチェスター大学で行われたクリック音と体内時計の関係に関する研究において次に引用するような結果が得られている。
先行研究において、5秒間のクリック音を聞かせると、その直後に聞くトーン音の主観的な長さが、（計時処理の「高速化」に合致する形で）引き伸ばされることが明らかになったが、クリック音はさらに、情報処理の速度にも影響を及ぼし得ることが、一連の実験によって証明された。
全般的に、最初にクリック音を聞かせた実験では、クリック音を聞かせなかった実験に比べて反応時間が有意に短かった。一方で、ホワイトノイズを用いた場合は、反応時間に何の影響もみられなかった。
そう、やはり私の推測は正しかったのである。
これは喜ぶべき快挙であるというのは言うまでもないのであるが、それでもなお問題点が残る。
それは「別にラーメンとザーメンの違いには関係ない」ということだ。
ラッスンゴレライ説明できないのと同様、お兄さんにちょっと待って貰ってもラーメンとザーメンの相違について説明することは不可能なことである！！
そう、相違点を挙げれば挙げるほど－－
そして、それを詳しく観察すればするほど－－
皮肉なことに、ラーメンとザーメンの相違があるということを証明しづらく、ラーメンとザーメンは近づいていってしまうのである。
このことを、Excel株式会社の人語濁点取（意味:ぢんごから濁点を取るとちんこなので、つまり彼はちんこということ）博士に御協力を頂き、天才的な数式に表してみた。
Σlim（t→∞）（ザーメン）/（ラーメン）t-∮t・0（mod1）＝0
この式はザーメンとラーメンの違いを距離として数値で表した場合、その値が0に収束するということを示す。ですから、チンポ！Wというわけだ。
私自身のこと
さて、今回は私自身のことについてお話そうと思われる。
いやしかしやはり、そうだな。
今回は私自身のことについて話すのであるから、まずは自己紹介といこう。
私は平成99万年16兆月99曜日に生まれたグァンパイアである。
住んでいるところは火星だ。それは嘘で、東京だ。
だが言わせてほしい、生まれは火星だ。それも嘘で、東京だ。
好きな食べ物はいくらだ。
ちなみにいくらは21匹食べるのが好きだ。
やはり丸みのあるものというものは素晴らしい。
丸みがあれば転がることができるし、表面積も大きい。
おっと、自己紹介ではなく「丸みのあるもの紹介」になってしまったようだ。
すまんな、お前。
この、ハゲ〜〜〜！！！！！
この文章の文法的間違い
1.「お話そう」→「お話ししよう」又は「話そう」
2.「思われる」→「思う」
3.何が「いやしかしやはり、そうだな」なのか
おめでとうございます！3つ違ったので、3枚もの「違うだろ〜」が贈呈されます！
・違うだろ〜！！！
・違うだろ〜！！！
・違うだろ〜！！！
〈了〉
【忙しい主婦のためのクッキング】第一回:お湯のスープ
さて、恒例の人気連載「忙しい主婦のためのクッキング」。記念すべき第一回は「お湯のスープ」を作っていきましょう！！
みどころ
「お湯のスープ」はお湯の風味とコクをスープにすることで手軽に楽しめるキャットフードです。忙しいふりして実はエッチな…いや、料理もしてみたい主婦の皆様におすすめです。冷え込むこの時期、家族とのあたたかい団欒のひと時を、このスープとともに過ごされてはいかがでしょうか。
材料
・水 適量
・水 適量
・水 適量
手順
1.お湯を沸かす
お湯のスープですから、具を作らなければなりません。ケトルに水を適量注ぎ、沸かしましょう。
2.鍋に水を入れる
お湯が沸くまでに、鍋に水を入れておいてこんろに置いておきましょう。
3.お湯を煮込む
お湯が湧き上がったら、水に入れて中火で煮込みましょう。透明色のお湯が透明色になってきたら、それがお湯である合図です。
4.盛り付ける
適度に煮えたら、完成です！
5.隠し味には氷
お好みで氷を作っておいて入れても美味しく召し上がれます。
氷の味がお湯の味をひきたててくれます。
実食！
う〜ん！カレーおいしい！
ではまた次回！
↑やたらと色ペン使ってノートをカラフルにしたがる小学生の真似
麦茶と赤とんぼ
朝起きると、寒さを感じるようになってきた。やがて暑い夏は終わる。やっとお仕舞いか、とほっとした気分の一方で、少し寂しさも残る。
次にやって来る季節は、秋だ。
秋といえば、あの話。赤とんぼの話。
いつか、しなければならないと思っていた話だ。どこかで、誰かに聞いてもらわなければならない話だ。
そんな秘密の話を、ゆっくりと、以下に記そう。
－－－－
僕の少しがさつな性格が祟ったのだろうか、何故か部屋は片付いていなかった。
丸まったトイレットペーパー。使用済みコンドーム。けん玉。メンコ。チンコ。様々なものが散乱し、足の踏み場も猫の額のような様だ。
しかし突然友人がやってきてしまったのだから仕方がない。僕はしぶしぶ田辺を部屋に招き入れ、茶を淹れた。
卓球部でライバルだった田辺は中国産の宇治抹茶をすすりながら、こう切り出した。「俺さ…結婚することになったんだ」
突然だった。
田辺のフォア級のスライスサーブに僕は動揺した。フォアの意味がいまだにわからないのだが。
しかしあくまで平静を装ってこう切り返した。
「え…う、嘘だろう！？そんな田辺が結婚する！？え？こ、こ、子供、え、家、家買ったの？ののの？」
我ながら鋭いスマッシュを返せたと思う。これぞ当意即妙というやつである。
田辺は困惑気味に、ゆるいバックハンドだ。チャンス。
「い、いや…そういう訳じゃないんだが。ただな、結婚するだけなんだ。結婚式はまだあげる予定は無いけど、一応君にも報告しようと思って。」
僕は連絡なぞ電話かインターネットを介してしてくればいいものをと思った。
しかしこれが田辺なりの回転をかけた球なのだと即座に把握し、口をつぐんだ。
ここでやられたらもうお終いだ。
…
「…どうした？」田辺は言った。
僕は思慮するうちに田辺の正確なショットをスルーしてしまっていたようだった。
無念。
「すまない、少しの間、生き忘れていた。…フィフティーン、ラブ」
「…は？」
次も田辺のサーブだった。シンプルだった。
僕は沈黙した。田辺の一球は、アウトのはずだった。
フォルト、と僕が言いかけた瞬間、田辺はまた次の球を打ってきた。「ど、どうした？突然、フィフティーンラブとか。大坂なおみか？」
「どうもこうもないじゃないか！第一、君は誰なんだ！？面識すらないだろ！」
僕は知らないうちに激昂してしまった。
余談だが、普段はこのようなことはない。不用心なプレーはしないように普段から心がけているからだ。
まるで卓球台のダンサー、大坂なおみである。
田辺も負けじとやり返して来る。
「知らないよ！たまたま歩いていたら家があったから、知り合いのふりをして入っていっただけさ！僕の気持ちもわからずに！
散歩していて電柱があったら近づきたくなるだろう！？マーキングしたくなるだろう？それと同じだ、中山！」
そう、田辺は犬だった。僕にはどうしてやることもできない。
いや、できなかったのだ。というのも、できなかったからだ。
今思えば残念でならないが、そういうこともある。
僕はまたもや黙ってしまった。
二人の間に気まずい沈黙が流れる。
結局、僕は何も答えることができなかった。
薄くなっていく田辺。
消えていく田辺。
なくなっていく田辺。
この瞬間、全てが、終わってしまった。
－－－－
先日、田辺の声を聞いた。
隣を走り去っていく自転車のサドルが、田辺の声を発していたような気がしたのだ。
「おーい、お茶。」
これが田辺の声であることは、誰の目にも明らかだった。
「おーい、お茶。」
今度は僕はすぐに答えることができた。
「エンジン、ブルンブルン。」
僕の的確な返しを聞いた田辺は、安心したように黙り、過ぎ去っていったようだった。
綺麗な夕日だった。
ちなみに僕は中山ではないが、それを言うのは野暮だろうと思ったので最後まで言えなかった。
俺の知ってる野球のポジションで打線組んだ
本項では「野球のポジション」で打線を組んでいこうと思います。
私は野球のポジションについてよく知りませんが、今日は頑張って記憶を捻り出し、「野球のポジションで打線を組む」という記事を書き上げて参りたいと思います。
さっそく行ってみましょう。
1.捉
やはり最初はキャッチャーでしょう。ボールを捉えるので、「捉」だったと思います。
2.投
投手、すなわちピッチャーです。正直野球のピッチャーってピッチングマシーンで良くないですか？せっかく機械があるのに使わないのはちょっともったいないと思います。まあそれをいうならキャッチングマシーンとか使えばよくなっちゃうんで敢えて何も言いませんけどw
ところでピッチャーとキャッチャーの二人コンビのことを「バッテリー」と言いますよね。これ何故か知ってますか？私は知りません。後で調べてみようと思います。
3.右
4.左
「レフト」「ライト」と言いますからね。そこでヒットからボールを守ると。そのようなわけでございます。お後がよろしいようで。
5.座
そろそろネタが尽きて参りました。これ以上知らないので、これは流石に違うかもなあというものばかりになってしまいそうですが、「座」です。ベンチ。
6.監
監督です。監督も立派なチームの一員でしょう。
7.鶯
ウグイス嬢もカウントしてみました。
8.芝
芝です。じめん。そろそろワンチャンあるかどうかすら怪しくなってきましたね。
9.球
ボールです。やはり野球選手は男性が多いですから、金玉という意味も込めてあります。
10.蓋
ドーム型球場って感じですかね。そのようなポジションもあっていいのではないでしょうか。
11.犠牲フライ
どういう意味なんでしょうね、これ。よくわからないので、私の知らないポジションのことだと推測しました。
答え合わせ
https://m.chiebukuro.yahoo.co.jp/detail/q13158160513
この知恵袋が詳しかったです,以下、引用いたします。
1(中)
2(二)
3(三)
4(一)
5(遊)
6(左)
7(右)
8(捕)
9(投)
投は投手(ピッチャー)
捕は捕手(キャッチャー)
一は一塁手(ファースト)
二は二塁手(セカンド)
三は三塁手(サード)
遊は遊撃手(ショート)
左は左翼手(レフト)
中は中堅手(センター)
右は右翼手(ライト)
1.2.
１番は最初に登場するバッター 切り込み隊長てきなかんじ２番は小技をきかせる人
はい、まず1番はキャッチャーではありませんでした 初っ端から間違っていますね。
「中」でしたね。意味が分かりません。何が中なんでしょうか。中卒なんでしょうか？
2番はその名の通り2塁でした。野球にはベースがあることを忘れていましたね。
3.4.5.
３～５番はホームランバッターてきなかんじ 例えば清原とか中田翔とかのイメージ
3も同じく3塁でした。しかし4は4塁ではなく1塁、意味が分かりません。何がしたいんだか。別に1を一塁に持ってきて4を中にすればいいじゃない。でもやはり4に中卒を持ってくるとなるとアレなんですかね。アレって何だろう。
ショート。初めて聞きました。陰部もショートなんですか？
6.7.
６～７番は しょぼいバッターだけど いないと打線がくめない人
は？
意味不明ですね。
頭のクソ悪いオタクとかは特に論理なども述べず「は？」だけで反論することが多いですが、私が頭のクソ悪いオタクであることがバレてしまいましたね。
それほど意味不明です。
ピッチャーでもないのにしょぼいバッターなら野球選手すんなよ。
8.9.
８番はキャッチャー
９番はピッチャー（守備のエース）ということ
はい、キャッチャーとピッチャーは最後でした。
それにキャッチャーは「捉」ではなく「捕」でした。「捕捉」という熟語に惑わされてしまったようです。
っていうかピッチングマシーンとかあるしピッチャーって要るんですか？
また、キャッチングマシーンやバッティングマシーン、観客マシーン、テレビの前で不平を言うおっさんマシーンなどを作れば無人で野球文化を回すことができますよね。せっかく自動化できるのに、やらないのは勿体ないと思います。
重大な事実
野球は9人でした。
たしかにゲームでも「八月のシンデレラナイン」とか「栄冠ナイン」とかよく聞きますしね。「ウイニングイレブン」などと混じってしまいました。
さて！どうだったでしょうかアントニオ猪木のチンコ
陰毛の長さについて語る会を開催します
さていよいよスウェデンも暑くなってまいりました、皆様はいかがお過ごしでしょうか。
この度、8月30日に代々木公園まんこ広場にて「隠毛の直径について語り合う会」を開催いたします。
お茶菓子なども用意しますので、奮ってご参加ください。参加費2円、雨天決行。当日の朝6時にはお集まりいただきますよう。
至る所に陰毛が落ちている現象について詳しく考察してみた
本稿では皆様も頻繁に経験するであろう怪奇現象である「陰毛が至る所に落ちている」ということについて考察し、その真実を解明していきたい。
私は現在日本国のほとんどの部分において信用されている科学的方法に基づいて考察・検証していきたいと考えているので、是非最後までお付き合い願いたい。
さてまずはこの「陰毛が至る所に落ちている」という事象を正確に把握するために「陰毛」という言葉、および陰毛の性質について理解を深めていこう。
陰毛（いんもう）は、ヒトの陰部（生殖器）周辺に生えている毛である。別名としては恥毛、性毛があるが、医学的には陰毛が統一用語である[1]。
とある。
しかし、そもそもWikipedia自体信憑性の低いメディアであることは周知の事実だろう（もっとも、これを全く信用するかどうかについては議論の余地があるのかもしれないが）。
ということで、参考程度ながら私なりの陰毛の定義についても以下に記すこととする。
ちんげとはおちんこに付いている毛のことだ。
それに対してまんげとは耳鼻口に付いている毛のことだ。
それに対してちんげとはおちんこに付いている毛のことだ。
余談だが監督に怒られてしまった…
これを陰毛の定義ということができようか。いや、できる。
これが私なりの陰毛の定義である。
ここまで読んでいただいたら、一を聞いて十を知る賢明な読者諸君ならば陰毛とは何か、そしてその性質までもお分かりいただけたことと思う。そう、パンツを履いていれば陰毛など落ちないのである。アナル痒いからやめてくれよ！ボリボリボリ！！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！ボリボリボリ！！
これはじゃがりこを食べる音である（もっとも、これを全く信用するかどうかについては議論の余地があるのかもしれないが）。
以上を踏まえて、「陰毛が至る所に落ちている」問題の原因とその結果、そして対策について考察・検証していこう。
原因
まず執筆時点において陰毛がなぜ至る所に落ちているのか、解明されていない。なので、いくつか仮説を立ててそれぞれ検証していこう。
1.パンツを脱いだはずみに落ちた説
普通パンツを脱いだりはしないが、パンツを脱ぐとそのはずみに陰毛が落下する可能性がある。
なので、至る所に陰毛が落ちているという方は至る所でパンツを脱いでいるということだ。
なお、もし読者諸君の友人や家族に家の至る所が陰毛まみれで足の踏み場もないという人がいたら、その人は家の至る所で足の踏み場もないほどパンツを脱いでいるということなので注意されたし。
では実際にパンツを脱いで検証していこう。
検証方法はこうだ。
①よく掃除した床の上でパンツを脱ぐ。
②下方に陰毛が落ちているかどうかを確認する。
③その陰毛が自分のものであることをDNA鑑定によって確認する。
④この試行を30回繰り返す。
実験
日時
2018年7月9日 午前8時9分
場所
経過
・なるべく人混みを避けて午前8時9分00秒に実験開始。
・持ち込んだ掃除機、モップ、雑巾を使用して事前に掃除しておいた。それによって、以前自分が落とした可能性のある陰毛が存在することはない。
・助手として「通勤途中」という中年男性（48）にお手伝いいただいた。この場をお借りしてお礼申し上げたい。
・助手によるパンツを脱ぐことと直接関係のない陰毛落下現象がないか監視の中、試行開始。
・「キャッ！」、「うんこ！」、「何やってるんだァ（歓喜）！！」等の声援をいただいた。ホモかな？
また実験をしやすいようにだろうか、電車丸々一両分のスペースを空けて下さった乗客の方々にもこの場をお借りしてお礼申し上げたい。
・落下した陰毛についてはしっかりと掃除したのち、帰宅した。
結果
電車でちんこ出したらウケるんじゃね？
2.実はチンゲ抜いてる説
読者諸君の中には「チンゲを抜くのが趣味」という方がいらっしゃるかもしれない。正直へんなので辞めることをお勧めする。
・考えうる反論「チンゲを抜くのが趣味なのがおかしいと言う命題が成立することを論理的に説明できていない。」
まず、「チンゲを抜くのが趣味なのがおかしくない」と仮定する。
このとき、別におかしくないのでいつでもどこでもチンゲをぬく。いつでもどこでもチンゲを抜けると言うのは便利だ。
だが、チンゲをぬくとチンゲが落下する。
すると今私の立っている床はチンゲまみれのはずであるが、生憎チンゲが生えてないです。
よって仮定と矛盾する。
したがって、「チンゲを抜くのが趣味なのがおかしい」は成立する。
＊＊＊＊＊＊＊＊COLUMN＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
徹底検証！チンゲは性転換手術でマンゲになれるのか！？
う〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜ん。
ど〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜だろうな〜〜〜〜〜〜〜、
わからないなあ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜。
☝️めっちゃ長い精子❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️
＊
3.ちんげに意思がある説
次に我々研究チームが目をつけたのは「ちんげに意思がある」というセ…セ…セッ…セッ…セック…いやはや、せ、説、説である。（タハハ。）
なぜ我々がちんげに意思があると考えたかというと、「ちんげは「こんな人生嫌だよー」となって自ら抜け落ちたりニンテンドースイッチのジョイコンと本体の間に挟まったりキーボードの裏にいたり参考書の栞の代わりになったりと圧倒的な機動力を見せるのである」からである。
そしてそのことは次のグラフからも明らかである。
精液おっぱいちんこ下痢ブリブリ定数:K
4.実は至る所で目に見えない陰毛の精がセックスしている説
ダルいんで解説やめます
5.髪の毛が天然パーマでちんげっぽい説
髪の毛がチンゲってゆーことは頭がちんこってことやんよかったやんな、
真理:実はわきげ
ケンブリッジ大卒の俺が勉強とは何たるかを語る
はいどうもこんにちは、今日の企画は、かつてケンブリッジ大に通った僕が皆さんに勉強とは何たるかをお教えしようとする、そんな企画でございます.そもそも勉強とは勉を強くすると書いてべんきょうと読ませるものでありまして、その字面からは想像もつかないようなものではありますが、つまり勉が強くなることによってべんきょうといったふうになるわけでございます.
つまるところ勉強というのは「勉強」そのままの意味というよりかは「ベェェンキョォォ！！エ”へへへへへへへ！！！ワラ！！！！！！w」となるところで初めて意味をなすものと思う次第でございます.
しかし私めが勉強のことを皆様にお教えするにあたって、その根拠というものを用意しなければならない、そう感じたわけでございます.
でありますが、皆様は根拠と言われてもその意味から分からないでしょう.
雑魚め.
勉強はやるかやらないかの2択だと思うんですよね.
やるかやらないか.諦めるか、諦めないか.集中していないのは諦めているのと一緒です.
考えてみてください、皆様は（オマンコ舐めたいなあ）とか（オメコ舐めたいなあ）とか（女性器舐めたいなあ）とか、また（恥部舐めたいなあ）とかはたまた（ヴァギナ舐め舐めたいなあ）とかさまざまなことを思いながら勉強にお励みになることと思いますが、果たしてそれは集中していると言えるのでしょうか.
そしてそれは勉強していると言えるのでしょうか.
そしてそれはウンチがブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリフリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリ
はいどうもうんこちんこまんこ
うんこちんこまんこ
まんこマンコ
マンコ！？
まんこ
ブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリ。
ブチチ！！！！ヴュリッ！！！！！
に関しても同じことが言えるわけであります.
そうだろ？松本人志.
違うか？
さん.
めっちゃ母親に罵られた時の話
母「バカ！アホ！間抜け！オタンコナス！」
僕「ヴァカッ！エェェェェアホッッ！むぁぁぁぬくぅえええええっ！ウォォタンクォネェアアアス！🤪🤪🤪🤪🤪🤪🤪🤪🤪」
母「キーッ！¥&**#%¥&@“;;/@&！！！！」（ドアバタン）（出てく）
僕「エヘ〜wエヘエヘwグゥエヘッw」（たこ踊り）
〜30分後〜
僕「イヒヒ〜wエヘエヘw」（たこ踊り）
僕（ゼエ…ゼエ…）
僕「イヒヒ〜w」
ドアバタン
母「」
僕😐
母「アンタは¥&@)^*#%€$¥！！」
僕🤔
母「」
僕😐
母「¥&);/??!<$^#{&£•=！！！！！」
ドアバタン（出てく）
僕😐
僕😊
僕「エヘエヘエヘ〜wwwww🤪🤪」（たこ踊り）
TO BE CONTINUED.
noteで書いてましたが、戻ってきます
はてなブログを離れ、暫く「note」というサービスを利用してブログを書いておりましたが、この度はてなブログに戻ってこようと思います。
何故noteで書いていたか
私は何故noteで書いていたかというと、単刀直入に言って「使い勝手がいいから」です。
記事も1ページにすべて表示されるし、またはてなブログアプリと違いnoteアプリはtwitterのように様々な人や有名人の投稿を気軽に読むことができるんですね。
音声や画像、動画などを有料配信したり「マガジン」を編集するなどもスッキリとしたUIで行うことができ、非常に使い勝手がいいです。かなりtwitterぽかったし、バグなどもほとんどなかった。
では何故、はてなブログに戻ってきたか
それは他でもなく文字色を変えられるという理由です。
先日noteにてマン肉について論じる記事を書こうとしたところ、少なくともスマホ版では文字色を変えられないことに気がつきました。
マン肉とマン肉。
表現力の差がすごいですよね！？肉まん肉まん肉まん肉まん肉まん肉まん肉まん肉まん肉。
ただいマン肉。
満を辞してちんこの話をしようと思う
あんまりにも書きたいことが無い…もとい書きたいことは山程あるんだけど気力がない。
からちんこの話をする。ただしち、ん、
この3文字のみを使う。
ちんちんちこんちんこここちんこんこんちこちんちんこんん。
ち、ちこん？こんちんこちちこんちこちんここ。こちんこちん。ち？ちんこ。
ち、ちん、ちんこ。
ちちちん、ちこんちこんこちんちこんちんんちこ「ちんちこちちこんこ」ちこんこ。
ちんちちちこんちちここちんここちこちんち、ちこちこんちこん。んんんんんんんん。ちこん。
ちここ？
ちこここん？
ちここんこここここん？？？
ちこちこんこ！！！wwwwwww
ちんこちんこ！ちんちんこここちんこ、ちんここち。ちこんちんこwちちこんここちん（こんちこち）。
ここここちちんこちんここちんちんここここちこちこちんんん、んんん。
ちこここん。ちここここここここん。ちこち、こんこ、こちんこちん。
こちここ？こちちこん。んちこちんこ、んこ。
ちんこ、こここここちちちちちちこんこんちこんんちこちん！！！んちこ！！
（ここでまんこ登場）
んちまんこ！ちまちまちまちま、ちんこ。ちんこ。ちちまんこ。
