麦茶と赤とんぼ

朝起きると、寒さを感じるようになってきた。やがて暑い夏は終わる。やっとお仕舞いか、とほっとした気分の一方で、少し寂しさも残る。

次にやって来る季節は、秋だ。

 

秋といえば、あの話。赤とんぼの話。

 

いつか、しなければならないと思っていた話だ。どこかで、誰かに聞いてもらわなければならない話だ。

 

そんな秘密の話を、ゆっくりと、以下に記そう。

 

 

 

 

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僕の少しがさつな性格が祟ったのだろうか、何故か部屋は片付いていなかった。

 

丸まったトイレットペーパー。使用済みコンドーム。けん玉。メンコ。チンコ。様々なものが散乱し、足の踏み場も猫の額のような様だ。

 

しかし突然友人がやってきてしまったのだから仕方がない。僕はしぶしぶ田辺を部屋に招き入れ、茶を淹れた。

 

 

卓球部でライバルだった田辺は中国産の宇治抹茶をすすりながら、こう切り出した。「俺さ…結婚することになったんだ」

 

 

突然だった。

田辺のフォア級のスライスサーブに僕は動揺した。フォアの意味がいまだにわからないのだが。

しかしあくまで平静を装ってこう切り返した。

 

「え…う、嘘だろう!?そんな田辺が結婚する!?え?こ、こ、子供、え、家、家買ったの?ののの?」

 

我ながら鋭いスマッシュを返せたと思う。これぞ当意即妙というやつである。

 

 

田辺は困惑気味に、ゆるいバックハンドだ。チャンス。

「い、いや…そういう訳じゃないんだが。ただな、結婚するだけなんだ。結婚式はまだあげる予定は無いけど、一応君にも報告しようと思って。」

 

僕は連絡なぞ電話かインターネットを介してしてくればいいものをと思った。

 

しかしこれが田辺なりの回転をかけた球なのだと即座に把握し、口をつぐんだ。

ここでやられたらもうお終いだ。

 

 

 

 

「…どうした?」田辺は言った。

僕は思慮するうちに田辺の正確なショットをスルーしてしまっていたようだった。

 

無念。

「すまない、少しの間、生き忘れていた。…フィフティーン、ラブ」

 

 

 

「…は?」

次も田辺のサーブだった。シンプルだった。

僕は沈黙した。田辺の一球は、アウトのはずだった。

 

フォルト、と僕が言いかけた瞬間、田辺はまた次の球を打ってきた。「ど、どうした?突然、フィフティーンラブとか。大坂なおみか?」

 

「どうもこうもないじゃないか!第一、君は誰なんだ!?面識すらないだろ!」

僕は知らないうちに激昂してしまった。

 

余談だが、普段はこのようなことはない。不用心なプレーはしないように普段から心がけているからだ。

まるで卓球台のダンサー、大坂なおみである。

 

 

田辺も負けじとやり返して来る。

「知らないよ!たまたま歩いていたら家があったから、知り合いのふりをして入っていっただけさ!僕の気持ちもわからずに!

散歩していて電柱があったら近づきたくなるだろう!?マーキングしたくなるだろう?それと同じだ、中山!」

 

そう、田辺は犬だった。僕にはどうしてやることもできない。

 

いや、できなかったのだ。というのも、できなかったからだ。

今思えば残念でならないが、そういうこともある。

 

僕はまたもや黙ってしまった。

 

 

二人の間に気まずい沈黙が流れる。

 

 

 

結局、僕は何も答えることができなかった。

 

 

薄くなっていく田辺。

 

 

消えていく田辺。

 

 

なくなっていく田辺。

 

 

 

 

 

 

 

この瞬間、全てが、終わってしまった。

 

 

 

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先日、田辺の声を聞いた。

 

隣を走り去っていく自転車のサドルが、田辺の声を発していたような気がしたのだ。

「おーい、お茶。」

 

これが田辺の声であることは、誰の目にも明らかだった。

 

「おーい、お茶。」

 

 

今度は僕はすぐに答えることができた。

「エンジン、ブルンブルン。」

 

僕の的確な返しを聞いた田辺は、安心したように黙り、過ぎ去っていったようだった。

 

綺麗な夕日だった。

 

ちなみに僕は中山ではないが、それを言うのは野暮だろうと思ったので最後まで言えなかった。

 

 

 

私がどのように「心に響く文章」を書くか---気づきのメソッドを公開

白状しよう、私のブログには開設以来多くの人々の考え方・価値観にパラダイムシフトを起こすような記事を頻繁に投稿してきたが、それを思いつき、書くためにどのようなメソッドを実践しているか明かすつもりはなかった。

 

しかし今回、また新たな記事を書くにあたってうんこが出そうになったので、もうこれは書くしかなくね?となったのである。

 

うんこのように経緯も紆余曲折を経たが、私の「気付きのメソッド」を大きく3つに分けて以下に記そう。

 

 

 

1.俺って実は胃腸弱いんじゃね

私の発想の源は読む文章である。

例えば昨晩読んだ、塾の英語の教材の文章を例にとろう。

ざっくり和訳するとこんな感じだーー

 

「人間さは様々な環境へと移動する時代となったが、結局のところ人間は進化してきた環境に適応している。人間の性質自体を変えるのは不可能なので、我々はいかにその場にとどまるかが重要だ。」

 

 

さて、次はこれに対する私の持論をぶつけてみよう。

 

私の考えのうちの一つに、「生物の本質は生存と拡散である」「ただし、生存と拡散が競合した場合、拡散が優先される」というのがある。

 

私は高校の生物基礎までしか修了していないし詳しいことはわからないのだが、原始生物であっても細胞分裂を繰り返したりタンポポの綿毛が飛んで行く様子を見ると生物は拡散(イコール子孫繁栄)していくことを第一の目的としているのではないかということだ。

また「生存本能」という言葉もあるように、生物は出来るだけ命を落とさないようにする性質がある。

実際、人間の食欲、性欲、睡眠欲などはこの「拡散と生存」に基づいたものであることは明白だ。

 

確かに生存とは拡散の一種の手段であり、それ自体が目的とはなっていない。むしろ生存能力の高いものが生き残っていくので、それが現在の生物の基礎となっているのは必然かもしれない。

カマキリが子供を産むと死ぬみたいな話を聞いたことがあるだろうか。生存より拡散を優先するのである。

 

以上を踏まえて、生存自体は大きいウェイトを占めるということで考えの中に取り入れ、なおかつ拡散の方が重要であるということを示す但し書きを入れた。

 

 

そしてこの考え方から導かれるのが「人類も(他の生物とともに)拡散していくべき」ということ、

そして「その拡散の先はもはや住み慣れた環境ではない」ということだ。

今や地球人口は70億人を超え、自由であることをポジティブに捉える傾向にある人類のための政治の理想形である民主資私が本主義には十分な衣食住が全ての人間に行き届かなくなってしまった。一つの星でやっていくのはもう無理だと考える。

 

だからといって火星や月に移住するかとえいば…そこに、先ほどの文章が出てくる。

 

「人間の性質自体を変えるのは不可能なので、我々はいかにその場にとどまるかが重要だ。」

 

私の考えと照らし合わせると「拡散と生存は地球(またはそれに似た)環境以外ではそのかぎりでない」ということか。

 

一理あるが、この文章で触れられていない点があることに気付く。それは「人類は道具を使う」ということだ。

エアコン、保存食、潜水艦、自動車、宇宙服、などなど。様々な環境に適応するために人類は道具を発明してきて、強力な例として埋め立てによって海上で生活する人、南極などの基地に住む研究者がいるというのがある。

 

これをもってすると、発明次第では人類は様々な環境に容易に実質適応することができる、という結論に達する。

 

 

 

 

今回は私の持論が生き残った結果となったが、毎回そうだとは限らない。しかし、この思考過程の中でいくつもの気づきがあった。

 

まず、「台風がやばい」ということだ。テレビをつけると忍たま乱太郎ガンダムビルドダイバーズがやっている。どっちを見ようか迷う。

だって他全部台風情報だし。TVジャックしてんじゃん、という話である。

 

以上である。これが私の書くメソッドである。大いに参考にしてもらって構わないが、使用量として9500円を頂くこととする。

 

俺の知ってる野球のポジションで打線組んだ

本項では「野球のポジション」で打線を組んでいこうと思います。

私は野球のポジションについてよく知りませんが、今日は頑張って記憶を捻り出し、「野球のポジションで打線を組む」という記事を書き上げて参りたいと思います。

さっそく行ってみましょう。

 

1.捉

やはり最初はキャッチャーでしょう。ボールを捉えるので、「捉」だったと思います。

 

2.投

投手、すなわちピッチャーです。正直野球のピッチャーってピッチングマシーンで良くないですか?せっかく機械があるのに使わないのはちょっともったいないと思います。まあそれをいうならキャッチングマシーンとか使えばよくなっちゃうんで敢えて何も言いませんけどw

ところでピッチャーとキャッチャーの二人コンビのことを「バッテリー」と言いますよね。これ何故か知ってますか?私は知りません。後で調べてみようと思います。

 

3.右

4.左

「レフト」「ライト」と言いますからね。そこでヒットからボールを守ると。そのようなわけでございます。お後がよろしいようで。

 

5.座

そろそろネタが尽きて参りました。これ以上知らないので、これは流石に違うかもなあというものばかりになってしまいそうですが、「座」です。ベンチ。

 

6.監

監督です。監督も立派なチームの一員でしょう。

 

7.鶯

ウグイス嬢もカウントしてみました。

 

8.芝

芝です。じめん。そろそろワンチャンあるかどうかすら怪しくなってきましたね。

 

9.球

ボールです。やはり野球選手は男性が多いですから、金玉という意味も込めてあります。

 

10.蓋

ドーム型球場って感じですかね。そのようなポジションもあっていいのではないでしょうか。

 

11.犠牲フライ

どういう意味なんでしょうね、これ。よくわからないので、私の知らないポジションのことだと推測しました。

 

 

 

 

 

答え合わせ

https://m.chiebukuro.yahoo.co.jp/detail/q13158160513

 

この知恵袋が詳しかったです,以下、引用いたします。

 

 

1(中)
2(二)
3(三)
4(一)
5(遊)
6(左)
7(右)
8(捕)
9(投)

 

 

投は投手(ピッチャー)
捕は捕手(キャッチャー)
一は一塁手(ファースト)
二は二塁手(セカンド)
三は三塁手(サード)
遊は遊撃手(ショート)
左は左翼手(レフト)
中は中堅手(センター)
右は右翼手(ライト)

 

 

 

1.2.

1番は最初に登場するバッター 切り込み隊長てきなかんじ2番は小技をきかせる人

 

はい、まず1番はキャッチャーではありませんでした 初っ端から間違っていますね。

「中」でしたね。意味が分かりません。何が中なんでしょうか。中卒なんでしょうか?

 

2番はその名の通り2塁でした。野球にはベースがあることを忘れていましたね。

 

3.4.5.

3~5番はホームランバッターてきなかんじ 例えば清原とか中田翔とかのイメージ

 

3も同じく3塁でした。しかし4は4塁ではなく1塁、意味が分かりません。何がしたいんだか。別に4を中にすればいいじゃない。でもやはり4に中卒を持ってくるとなるとアレなんですかね。アレって何だろう。

ショート。初めて聞きました。陰部もショートなんですか?

 

 


6.7.

6~7番は しょぼいバッターだけど いないと打線がくめない人

 

は?

意味不明ですね。

頭のクソ悪いオタクとかは特に論理なども述べず「は?」だけで反論することが多いですが、私が頭のクソ悪いオタクであることがバレてしまいましたね。

それほど意味不明です。

ピッチャーでもないのにしょぼいバッターなら野球選手すんなよ。

 

8.9.

8番はキャッチャー
9番はピッチャー(守備のエース)ということ

 

はい、キャッチャーとピッチャーは最後でした。

それにキャッチャーは「捉」ではなく「捕」でした。「捕捉」という熟語に惑わされてしまったようです。

 

っていうかピッチングマシーンとかあるしピッチャーって要るんですか?

また、キャッチングマシーンやバッティングマシーン、観客マシーン、テレビの前で不平を言うおっさんマシーンなどを作れば無人で野球文化を回すことができますよね。せっかく自動化できるのに、やらないのは勿体ないと思います。

 

 

重大な事実

野球は9人でした。

たしかにゲームでも「八月のシンデレラナイン」とか「栄冠ナイン」とかよく聞きますしね。「ウイニングイレブン」などと混じってしまいました。

 

しかし考えてみてください。「おおきく振りかぶって」の「り」って11に似てませんか?

 

 

「り」「11」

 

 

お前おい「り」のフォント許さんぞ何故左右で分離しないオチつまんね〜(率直な感想)

 

 

 

 

ゲーセンのクレ制限はちゃんと守って欲しいっていう話

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童貞の僕が保証する、絶対ウケるSEX中の喘ぎ声100選

ブンブンハローはてなブログ、どうも「セックスしたことない(マックス村井風に)」です。え〜「童貞だいたい10代。」。どうも。ヒカルっす。うっそで〜す!!オッナニッイでぇ〜〜す!!🤗🤗🤗🤗シコシコシコシコ!w

 

さて単刀直入に申し上げますが私は少なくとも非童貞ではありません、というかほぼ童貞のようなものです。というかまあ、童貞です。また奇跡的なことにけつの穴も童貞ですけつの穴も。

 

というわけで本稿では「絶対ウケるSEX中の喘ぎ声100選」を作りました。早速1から見ていきましょう。

 

1.「喘ぎ声!喘ぎ声!喘ぎ声!喘ぎ声!喘ぎ声!喘ぎ声!喘ぎ声!喘ぎ声!喘ぎ声!喘ぎ声!喘ぎ声!喘ぎ声!喘ぎ声!喘ぎ声!喘ぎ声!喘ぎ声!喘ぎ声!喘ぎ声!喘ぎ声!喘ぎ声!

 

 

喘ぎ声!喘ぎ声!喘ぎ声!喘ぎ声!喘ぎ声!喘ぎ声!喘ぎ声!喘ぎ声!喘ぎ声!喘ぎ声!喘ぎ声!喘ぎ声!喘ぎ声!喘ぎ声!喘ぎ声!喘ぎ声!喘ぎ声!喘ぎ声!喘ぎ声!喘ぎ声!喘ぎ声!喘ぎ声!喘ぎ声!喘ぎ声!喘ぎ声!喘ぎ声!喘ぎ声!喘ぎ声!喘ぎ声!喘ぎ声!喘ぎ声!喘ぎ声!喘ぎ声!喘ぎ声!喘ぎ声!喘ぎ声!喘ぎ声!喘ぎ声!喘ぎ声!喘ぎ声!喘ぎ声!喘ぎ声!喘ぎ声!喘ぎ声!喘ぎ声!喘ぎ声!喘ぎ声!喘ぎ声!喘ぎ声!喘ぎ声!喘ぎ声!喘ぎ声!喘ぎ声!喘ぎ声!喘ぎ声!喘ぎ声!喘ぎ声!喘ぎ声!喘ぎ声!喘ぎ声!喘ぎ声!喘ぎ声!喘ぎ声!喘ぎ声!喘ぎ声!喘ぎ声!喘ぎ声!喘ぎ声!喘ぎ声!喘ぎ声!喘ぎ声!喘ぎ声!喘ぎ声!喘ぎ声!喘ぎ声!喘ぎ声!喘ぎ声!喘ぎ声!喘ぎ声!喘ぎ声!喘ぎ声!喘ぎ声!喘ぎ声!喘ぎ声!喘ぎ声!喘ぎ声!喘ぎ声!喘ぎ声!喘ぎ声!喘ぎ声!喘ぎ声!喘ぎ声!喘ぎ声!喘ぎ声!喘ぎ声!喘ぎ声!喘ぎ声!喘ぎ声!喘ぎ声!喘ぎ声!喘ぎ声!喘ぎ声!喘ぎ声!喘ぎ声!喘ぎ声!喘ぎ声!喘ぎ声!喘ぎ声!喘ぎ声!喘ぎ声!喘ぎ声!喘ぎ声!喘ぎ声!喘ぎ声!喘ぎ声!喘ぎ声!喘ぎ声!喘ぎ声!喘ぎ声!喘ぎ声!喘ぎ声!喘ぎ声!喘ぎ声!喘ぎ声!喘ぎ声!喘ぎ声!喘ぎ声!喘ぎ声!喘ぎ声!喘ぎ声!喘ぎ声!喘ぎ声!喘ぎ声!喘ぎ声!喘ぎ声!喘ぎ声!喘ぎ声!喘ぎ声!喘ぎ声!喘ぎ声!喘ぎ声!喘ぎ声!喘ぎ声!喘ぎ声!喘ぎ声!喘ぎ声!喘ぎ声!喘ぎ声!喘ぎ声!喘ぎ声!喘ぎ声!喘ぎ声!喘ぎ声!喘ぎ声!喘ぎ声!喘ぎ声!喘ぎ声!喘ぎ声!喘ぎ声!喘ぎ声!喘ぎ声!喘ぎ声!喘ぎ声!喘ぎ声!喘ぎ声!喘ぎ声!喘ぎ声!喘ぎ声!喘ぎ声!喘ぎ声!喘ぎ声!喘ぎ声!喘ぎ声!喘ぎ声!喘ぎ声!喘ぎ声!喘ぎ声!喘ぎ声!喘ぎ声!喘ぎ声!喘ぎ声!喘ぎ声!喘ぎ声!喘ぎ声!喘ぎ声!喘ぎ声!喘ぎ声!喘ぎ声!喘ぎ声!喘ぎ声!」

 

これ割とスタンダードではないでしょうか?シンプルイズベスト言いますしね。ウケますよ多分。

 

2.「アンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアン。」

 

岐阜とかにありそうな店「そば処 あんあん庵」

 

3.「ロンロンロンロンロンロンロンロンロンロンロンロンロンロンロンロンロンロンロンロンロンロンロンロンロンロンロンロンロンロンロンロンロンロンロンロンロンロンロンロンロンロンロンロンロンロンロンロンロンロンロンロンロンロンロンロンロンロンロンロンロンロンロンロン!!!」

 

麻雀かな?

 

4.「チンチンチンチンチンチンチンチンチンチンチンチンチンチンチンチンチンチンチンチンチンチンチンチンチンチンチンチンチンチンチンチンチンチンチンチンチンチンチンチンチンチンチンチンチンチンチンチンチンチンチンチンチンチンチンチンチンチンチンチンチンチンチンチンチンチンチンチンチンチンチンチンチンチンチンチンチン!」

 

連呼オブ性器!小学生にはウケると思います、その点でHIKAKINと共通しています

 

5.「」

 

                                無

 

 

6.「『アンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアンアン!』」

 

見聞きした喘ぎ声を伝達することができます

 

7.「ボワワワワワ〜ン。ボワワワワワワワワワワワワワワワ〜〜〜ン。

ボワワワワワ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜ン。

 

 

ボワワワワワワワワワワワワワワワワワワワワワ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜ン。

 

ボワワワワワワワワワワワワワワワ〜ン。」

 

まんこの中で響く感じを声に出して見ては。

 

8.「赤おっぱいは 緑おっぱい

黄色おっぱいは 黒おっぱい

紫色おっぱいは 茶色おっぱい」

 

 

合コンで盛り上がること必須です!

 

 

追記

童貞卒業しました。

実践するにはかなり勇気が要ります。ありがとうございます。ありがとうございます。